eltondi Napisano 22 Kwiecień 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 22 Kwiecień 2011 "Kiedy wszedłem do kuchni i zobaczyłem, co robi moja żona... uderzyłem ją prosto w twarz. ... Cena k***a z Domestosa była niebywale wysoka...a ta suczka wylewała go do zlewu..." to dobry zart Ojciec pedofil wchodzi do pokoju 3-letniej córki i wrzeszczy: - Rozbieraj się! Dziewczynka nie reaguje. Ojciec Krzyczy: - Rozbieraj się ty mała k***o, mówię! Wrzaski przypadkowo usłyszała matka. Wbiega do pokoju i mówi: - Co tu się dzieje? - Ta mała pie**olona suka nie chcę się rozebrać.. - Przecież ona nie żyje od trzech lat... Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
polamaniec Napisano 22 Kwiecień 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 22 Kwiecień 2011 Ojciec pedofil wchodzi do pokoju 3-letniej córki i wrzeszczy:- Rozbieraj się! Dziewczynka nie reaguje. Ojciec Krzyczy: - Rozbieraj się ty mała k***o, mówię! Wrzaski przypadkowo usłyszała matka. Wbiega do pokoju i mówi: - Co tu się dzieje? - Ta mała pie**olona suka nie chcę się rozebrać.. - Przecież ona nie żyje od trzech lat... Bardziej Hardcorowego dowcipu chyba nie słyszałem Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
pershing Napisano 26 Kwiecień 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 26 Kwiecień 2011 Syn rozwiazuje krzyzowke i przy jednym z hasel prosi ojca o pomoc: -Tato, szpara u kobiety na P? - Poziomo czy pionowo? - Poziomo...- To bedzie pysk. Wstaje raniutko facet i idzie do lazienki wziac prysznic. Patrzy, a tu przyrodzenie bezowego koloru nabralo. - Celina, ku...wa, chodz no tu natychmiast! Zona z kuchni wola: - Czeslaw, jestem zajeta! ZAJETA, rozumiesz! A to ugotuj, a to upierz, wyprasuj, zmyj podlogi. Dzieci do szkoly, dzieci ze szkoly. Sniadanie, obiad, kolacja. I tak w kólko; i tak w kólko. Nie mam czasu nawet [tiiit] podetrzec... - Oo..o... wlasnie! O tym chcialem z toba porozmawiac!! Szczyt recyklingu... ...Odzyskać Żyda z mydła Siedmioletni chłopczyk spaceruje sobie chodnikiem w drodze do szkoły. Podjeżdża samochód. Kierowca odsuwa szybkę i mówi: - Wsiadaj do środka to dam Ci 10 złotych i lizaka! Chłopczyk nie reaguje i przyspiesza kroku. Samochód powoli toczy się zanim. Znowu się zatrzymuje przy krawężniku... - No wsiadaj! Dam Ci 20 złotych, lizaka i chipsy! Chłopczyk ponownie kręci głową i przyspiesza kroku .... Samochód nadal powoli jedzie za nim. Znowu się zatrzymuje. - No nie bądź taki Wsiadaj! Moja ostatnia oferta - 50 złotych, chipsy, cola i pudełko chupa-chups! - Oj odczep się tato! Kupiłeś Matiza to musisz z tym żyć! - Na rozprawie sędzia pyta oskarżonego - dlaczego uciekł pan z więzienia? - Bo chciałem się ożenić. - No to ma pan dziwne poczucie wolności. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mario91 Napisano 26 Kwiecień 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 26 Kwiecień 2011 2 z tych juz byly, pało Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Sanczopanczo Napisano 27 Kwiecień 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 27 Kwiecień 2011 Szczyt recyklingu... ...Odzyskać Żyda z mydła niesmaczne Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
PiqenFrajer Napisano 28 Kwiecień 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 28 Kwiecień 2011 W szkole nauczycielka pyta Jasia, kim jest jego ojciec z zawodu. Jaś na to: -Mój tata jest męską dziwką i pracuję w barze dla pedałów. -Jasiu, ale przecież twój tata to piłkarz Realu! -Wiem, ale wstydziłem się przyznać Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
el-mandato Napisano 29 Kwiecień 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 29 Kwiecień 2011 Gdyby Sergio Ramos zagrał Rafikiego W Królu Lwie i podnosił Simbę na tym klifie to film skończyłby się po 3 minutach Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Gość Brzuszek Napisano 29 Kwiecień 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 29 Kwiecień 2011 Nie wiem czy te kawały juz ktoś zapodał, bo nie czytałem wcześniej na bieżąco, ale spróbujemy Młody Jasiu zobaczył w gazecie, że w mieście otwarto agencję towarzyską. Po chwili pyta tatę: - Tato, a co dokładnie robi się w takiej agencji? Zakłopotany ojciec odpowiada: - No, ogólnie rzecz biorąc można stwierdzić, że robi się tam człowiekowi dobrze. Następnego dnia Jasiu dostał od ojca pieniądze na kino, ale zamiast na film, udał się do agencji towarzyskiej. Dzwoni do drzwi i otwiera mu nieco zdziwiona panienka. - Co tu chłopczyku chciałeś? - No chciałem, żeby mi zrobić dobrze. Oczywiście mam pieniądze! Panienka zaprosiła Jasia do środka, zaprowadziła go do kuchni, ukroiła trzy wielkie pajdy chlebka, posmarowała je masłem i czekoladą i podała Jasiowi. Po godzinie Jasiu wraca do domu i krzyczy: - Mamo, tato! Byłem w agencji towarzyskiej! Ojciec o mało nie spadł z krzesła, mamie oczy na wierzch wyszły. - I co? - pytają Jasia po krótkiej chwili. - Dwie zmogłem, ale trzecią już tylko wylizałem. Kobieta czeka na windę i oglądając się za siebie widzi mężczyznę w kominiarce. Wsiada szybko do windy a mężczyzna za nią. Jadąc windą mężczyzna do niej: - Na kolana i rób mi loda Kobieta przestraszonym głosem: - Nie, błagam nie! Mężczyzna jeszcze raz się powtórzył. Więc kobieta zrobiła co trzeba. Wnet mężczyzna ściąga kominiarkę i okazuje się że jest jej mężem i mówi: - I co ku**a jednak można? Babcia mająca problemy z pamięcią pyta wnuczka: - Co to jest ten sex? Wnuczek chcąc uniknąć kłopotliwej odpowiedzi mówi: - To tak jakby się babcia najadła ogórków i popiła maślanką. Więc babcia spróbowała jak mówił wnuczek i dostała rozwolnienia. W drodze do kościoła tak ją przycisnęło, że już nie mogła wytrzymać, więc załatwiła się w rowie. Kawałek dalej znowu. Idąc dalej kolejny raz ją dopadło, więc zaszła się załatwić na pobliską budowę. W końcu dotarła do kościoła, ale było już niestety po mszy. Na to ksiądz podchodzi do babci i pyta: - Babciu co się stało, zawsze byłaś pierwsza, jeszcze przed mszą, a teraz na koniec przychodzisz? A babcia na to: - Bo to, proszę księdza, wszystko przez ten sex! Dwa razy w rowie! Raz na budowie! I jeszcze mi się chce! Rodzice Jasia uprawiali sex w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio: Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji - pomyślał tatko. - A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tatko i zaczął walić mamci klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...! A Jasio krzyczy: - Super tatko, super! Wyruchaj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
---perpan--- Napisano 29 Kwiecień 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 29 Kwiecień 2011 wszystkie były wrzucone i to przez mnie Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Gość Brzuszek Napisano 29 Kwiecień 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 29 Kwiecień 2011 No to lipa, ale tyle tego sie tutaj narobiło, że nie chce mi się sprawdzać czy dany dowcip się już pojawił Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Mazur Napisano 2 Maj 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 2 Maj 2011 Przychodzi dziewczyna do spowiedzi. - Grzeszę co noc - mówi do księdza. - Ale jak? - pyta spowiednik. - No.. rozbieram się... leżę naga... i tak wodzę paluszkiem... - I co?! - pyta ksiądz. - Najpierw piersi..., później schodzę niżej... niżej... niżej...najniżej... - I co...?! I co dalej...?! - I wydłubuję brud spomiędzy palców i wącham. Inżynierowie: mechanik, chemik i informatyk jadą jednym samochodem. Nagle silnik prycha, buczy, silnik gaśnie, auto staje. - To coś z silnikiem - mówi mechanik. - Myślę, że paliwo jest złej jakosci - stwierdza chemik. - Wysiądźmy i wsiądźmy, może to pomoże - mówi informatyk. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
eltondi Napisano 8 Maj 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 8 Maj 2011 Pewien facet przyjeżdża do obcego miasta i zatrzymuje się w podrzędnym hotelu. Ponieważ w pokoju nie ma telewizora, a koleś nie zabrał z sobą nic do czytania, zaczyna przeglądać Biblię leżącą na stoliku nocnym. W pewnym momencie, przeczytawszy coś w Piśmie, chwyta za słuchawkę i dzwoni na recepcję. Zaczyna czarować recepcjonistkę, przekonuje ją, żeby przyszła do niego do pokoju, szepcze jej namiętne słówka, aż w końcu udaje mu się. Po kilku chwilach w jego pokoju zjawia się dziewczyna. Bez zbędnych słów przystępują do dzieła. Po godzinie szalonego seksu oboje leżą w łóżku i palą papierosa. Recepcjonistka odzywa się: - Kto by pomyślał?! Ja z gościem hotelowym... Na co facet odpowiada: - W Biblii tak napisano. - Co?!?! W Biblii?! Gdzie?! W którym miejscu?! - No tutaj, na drugiej stronie okładki. Wyraźnie stoi: "Recepcjonistka to puszczalska zdzira". Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
polamaniec Napisano 9 Maj 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 9 Maj 2011 Czemu Mała Ania nie płacze jak spadła z rowerka? Bo kierowniczka przebiła jej płuco. A Czemu Mała Ania spadła z rowerka? Bo nie ma rączek... ... -Puk, Puk! -Kto tam? -Na pewno nie Mała Ania. Chyba zbyt dużo psychorapu Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mario91 Napisano 10 Maj 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 10 Maj 2011 zje-bane jak lato z radiem Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
ZIELEmale Napisano 10 Maj 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 10 Maj 2011 chyba Ty Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mario91 Napisano 10 Maj 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 10 Maj 2011 pier-dol sie cpunie Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
ZIELEmale Napisano 10 Maj 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 10 Maj 2011 twój stary dobra bo majkel nas pogoni ustawka na gg Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mario91 Napisano 10 Maj 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 10 Maj 2011 gania to on tesciowa Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
pershing Napisano 15 Maj 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 15 Maj 2011 - Ubieraj się, Jasiu! - Dlaczego? - Idziesz do babci. - Mamo, ja nie chcę do babci. Tam jest strasznie nudno! - Nie pyskuj i ubieraj się! Zostaniesz tam tylko do szesnastej. - Ale co ja mam robić cztery godziny na cmentarzu?! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
PiqenFrajer Napisano 15 Maj 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 15 Maj 2011 moooooooc Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
---perpan--- Napisano 17 Maj 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 17 Maj 2011 stare, ale niezłe http://www.youtube.com/watch?v=Mepwh0GGFmw&feature=mfu_in_order&list=UL Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
pershing Napisano 20 Maj 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 20 Maj 2011 Przychodzi facet do apteki. - Poproszę 20 prezerwatyw - Dać worek ? - Nie no, aż taka brzydka to ona nie jest. Siedzi blondynka z koleżanka w domu. Nagle dzwoni telefon. Po krótkiej rozmowie dziewczyna zaczyna histerycznie płakać. - Co sie stało??? - pyta kolezanka - Zmarł mój ojciec - ryczy blondi Po chwili znowu dzwoni telefon. Po krótkiej rozmowie znowu zanosi sie płaczem. - Dzwonił mój brat jego Ojciec też nie żyje..... Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
---perpan--- Napisano 27 Maj 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 27 Maj 2011 żył sobie Bubka... bubka znał wszystkich, wszyscy znali bubkę, a pracował w zakładzie samochodowym. pewnego dnia do zakładu w którym pracował wpadła kontrola i orzekła że zakład zostaje zamknięty. Szef załamany nie wie co robić. Nagle gość z kontroli widząc przechodzącego bubkę pyta: bubka ty tu pracujesz? - ano pewno że pracuję a to jak tak to nie ma problemu i się zawineli szef mówi: bubka ty rzeczywiście wszystkich znasz! - a no tak jakoś wyszło a może ty znasz samego papieża? - a no pewno że znam to zaraz dzwonie na lotnisko i rezerwuje bilety do Watykanu szeef dzwoni ale najbliższe bilety za dwa tygodnie dopiero bubka mówi: - szefie daj słuchawkę: cześć.... ok, ok, ... to na razie szefie lecimy jutro pierwszą klasą o 14 bubka ty rzeczywiście wszystkich znasz! No i polecieli. stoją na placu św. Piotra, bubka mówi: szefie punkt 12 wyjdę na tą ambonkę razem z papieżem, patrz uważnie tłum na placu się zrobił, szef gdzieś na środku. nagle wybija dzwon i bubka rzeczywiście wychodzi z papieżem i macha do szefa. nagle szef pada sztywny. bubka widząc to zbiega i leci do szefa. dobiega do niego trzaska go po facjacie, po chwili szef odzyskuje przytomność i mówi: To że znałeś wszystkich z kontroli zrozumiałem, to że znałeś wszystkich na lotnisku to też jeszcze szło zrozumieć, ale kur wa jak podszedł do mnie murzyn i zapytał mnie co to za koleś w białym kubraczku stoi koło bubki NIE WYTRZYMAŁEM! uff chyba najdłuższy jaki napisałem Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Sanczopanczo Napisano 28 Maj 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 28 Maj 2011 dobre Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
pershing Napisano 28 Maj 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 28 Maj 2011 yep :D Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
pershing Napisano 30 Maj 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 30 Maj 2011 W piątek po pracy Romek dopadł Krystynę. Związał ją, wrzucił do taksówki, zawiózł na lotnisko. Stamtąd polecieli do Paryża, gdzie Romek zamknął Krystynę w pokoju, poił ją szampanem i rżnął ją cały weekend. Po powrocie Romek był bohaterem wszystkich kobiet. W piątek po pracy Zdzisiek dopadł Zochę. Związał ją, wrzucił do vana, wyjechał za miasto. W środku lasu znalazł stary opuszczony dom, w którego piwnicy zamknął Zochę, po czym spił ją wódą i rżnął przez cały weekend. Po weekendzie Zdziśka zamknęli za gwałt. Myślę sobie: jak wiele zależy od budżetu.... czarny humor Dlaczego w Somalii obcina się dzieciom nogi ? Żeby głodne nie chodziły. Rodzina przy obiedzie. Odzywa się syn: - tato, jestem gejem. - a dom z basenem masz ? - nie, - a łódź masz ? - nie - a samochód masz ? - nie - a górę kasy na koncie masz ? - nie - to Ty jesteś zwykły pedał a nie gej ! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mnemON Napisano 30 Maj 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 30 Maj 2011 stare ale jare Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
b@rto Napisano 30 Maj 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 30 Maj 2011 50 sekunda kultowe Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
pershing Napisano 2 Czerwiec 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 2 Czerwiec 2011 Rzecz miała miejsce w małej wsi koło miejscowości B. w woj. opolskim. Żyło tam sobie małżeństwo, które w swoim posiadaniu oraz opiece mieli psa - rottweilera. Pies ten był nadzwyczajnie spokojny - jak to mawiają, po podwórku z kurami latał. Do czasu... Pewnego dnia, gdy ów małżeństwo odpoczywało sobie zażywając wiosennego słońca, ich spokojny pies przyniósł im w zębach... psa sąsiada, którego stan ze względu na brak odruchów jak i brak krwi jednoznacznie wskazywał na uduszenie. Ów małżeństwo obawiając się konsekwencji tego czynu (pozwolenia, sądy i ogólnie sława na całą wieś) postanowili, iż wieczorem nieszczęsnego psa porą nocną przywiążą z powrotem sąsiadowi do budy i jakby co, o niczym nie wiedzą. Jak pomyśleli, tak i zrobili. Rankiem następnego dnia, męska połówka ów małżeństwa [M] wychodząc do pracy zauważyła, iż sąsiad stoi przed budą i przy pomocy kija szturcha nieboszczyka. Wywinęła się mniej więcej taka rozmowa: [M] Co się stało panie sąsiedzie? A widzi pan, pies mi wczoraj zdechł. Zakopałem go, a ktoś mi go w nocy z powrotem do budy przywiązał... Kierowca TIR'a wraca po miesięcznym kursie do domu, po czym z miejsca w sieni zapina swoją starą, a po skończonej robocie zasuwa rozporek i mówi: - No...wszędzie dobrze, ale w domu najlepiej Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mario91 Napisano 2 Czerwiec 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 2 Czerwiec 2011 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Rekomendowane odpowiedzi
Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto
Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.
Zarejestruj nowe konto
Załóż nowe konto. To bardzo proste!
Zarejestruj sięZaloguj się
Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.
Zaloguj się