kawały , dowcipy itp...

ZIELEmale · 28 Lipiec 2011

http://kwejk.pl/obrazek/308285

:k: :k:

---perpan--- · 4 Sierpień 2011

Przychodzi garbata baba do lekarza a lekarz na do niej: Co się pani tak skrada?

pershing · 16 Sierpień 2011

Turysta w Zakopanym wchodzi do knajpy, siada przy barze i pyta:

- Barman, co polecisz dziś do picia w ten deszczowy dzień?

- Ano, panocku, drink "Góracy"! Odpowiada barman.

- Jak to "Góracy", co to jest?!

Barman na to:

- Widzicie, biezemy sklanecke wina...no moze być dwie...góra cy i wlewamy do garnka. Potem biezemy sklanecke piwa...no może być dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnka.

Następnie sklanecke wódecki...moze dwie...góra cy i wlewamy do tego samego garnecka.

Na koniec biezemy sklanecke koniacku...no moze dwie...góra cy i wlewamy do garnecka.

Garnek stawiamy na ogniu i miesając, gzejemy cas jakiś. Później nalewamy i pijemy sklanecke... moze dwie...no góra cy. Po wypiciu wstajemy...robimy krocek...moze dwa...no, góra cy!

%-)

Mediv · 16 Sierpień 2011

Przychodzi pedał do apteki:

- Dzień dobry jest wazelina?

- Tak proszę została ostatnia tubka.

- Uff, normalnie dupę mi pani uratowała.

b@rto · 18 Sierpień 2011

http://kwejk.pl/obrazek/379436/porady,i,ciekawostki,dla,g%C5%82odnych,wiedzy,.html

Nie jesc i nie pic bo monitor jak nic zabrudzony bedzie. Rechot ze hej.

pershing · 24 Sierpień 2011

Umiera papież. U wrót raju św. Piotr go pyta:

- Ktoś ty?

- Ja? biskup Rzymu.

- Biskup Rzymu? Nie kojarzę.

- No, namiestnik Pański na Ziemi.

- To Bóg ma namiestnika? Nic mi o tym nie wiadomo.

- Jestem głową kościoła katolickiego!

- A co to takiego?

Papież zrobił głupią minę i aż mowę mu odebrało.

- Dobra - mówi św. Piotr - Czekaj tu, idę spytać szefa.

(tup, tup, tup)

- Panie Boże, masz chwilkę? Jest tu taki jeden, mówi, że jest papieżem, Twoim namiestnikiem na Ziemi, głową czegoś tam..

- Nie kojarzę. Ale moment... Jezusie, może ty coś o tym wiesz?

- Nie, tato, nie kojarzę. Ale pójdę z nim pogadać.

Po chwili wraca Jezus zwijając się ze śmiechu i mówi:

- Pamiętacie to kółko rybackie, które założyłem 2000 lat temu?

- No, i?

- Oni jeszcze działają!

%-)

pershing · 28 Sierpień 2011

4 rozbitków Polak niemiec chińczyk i murzyn na pacyfiku płynie na pontonie ratunkowym sa tam juz od tygodnia i polak mówi

-Głodny jestem. i rzuca sie na murzyna ale niemiec go odciąga i mówi

-ej to nie sprawiedliwe dlaczego murzyna zrobimy tak ja zadam każdemu pytanie i ten kto nie odpowie tego zjemy.

wszyscy sie zgodzili i niemiec pyta polaka

-W którym roku zrzucono bombe na Hiroszimę?

polak mysli

-1945

-dobrze

do chińczyka

-ile ludzi zgoneło?

60 000

-dobrze

-murzyn, nazwiska?

%-)

Gdzieś Południowej Karolinie, w miasteczku, na ulicy znaleziono zwłoki murzyna. Szeryf je ogląda: osiemnaście dziur po kulach w klatce, jedenaście w głowie. Patrzy i zaraz mówi:

-Dwadzieścia trzy lata pracuję jako szeryf, ale tak brutalnego samobójstwa jeszcze nie widziałem.

:rotfl:

starozytny rzym, wladze postanowily zorganizowac igrzyska, w ktorych murzyn

bedzie wlaczyl z lwem. znalezli murzyan, ale, ze byl ogromny pomysleli, ze

lew nie ma z nim szans i, zeby je zwiekszyc postaniwili zakopac murzyna do

pasa w ziemi. jednak i tak im sie wydawal za duzy wiec postanowili zakopoac

go po szyje i dopiero wtedy stwierdzili, ze jest dostatecznych gabarytow.

na arenie zebral sie komplet widzow, po srodku murzyn zakopany w ziemi po

szyje, wypuszczaja lwa. lew wyglodnaily jak spostrzegl glowe wystajaca z

ziemi wzial rozped i pedzi na murzyna. pedzi, pedzi i w ostatniej chwili

murzyn robi unik glowa, lew przelatuje, wali lbem w bande i pada martwy, a

tlum skanduje

-walcz uczciwie czarnuchu!

:k:

Jak nazwiesz dwóch murzynów na rowerze ?

- przestępczość zorganizowana.

:p:

jak nazywa się murzyn w garniturze?

- Oskarżony

W celi siedzi 2 Meksykanczyków i czarnuch.

Jeden Meksykańczyk do drugiego:

- Za co siedzisz

- dostałem dwa lata za zajebanie czarnucha. a ty

- Dostałem 5 lat za zajebanie całej rodziny czarnuchów. czarnuch a ty za co siedzisz

-dostałem 20 lat za jazde na rowerze bez kasku

:k:

Co mówimy do murzyna, któremu udało się osiągnąć sukces życiowy i dostać wymarzona pracę?

- poproszę hamburgera i frytki

%-)

mario91 · 28 Sierpień 2011

mocne %-)

[ Komentarz dodany przez: BePe: 2011-08-28, 17:03 ]

Murzyn go w nocy zaatakował to dlatego %-)

pershing · 29 Sierpień 2011

Małżeństwo u seksuologa Panie doktorze mój mąż nie potrafi mnie doprowadzic do orgazmu-Doktor myśli, myśli: wiem, następnym razem gdy bedziecie uprawiac sex wynajmijcie murzyna, który będzie nago tańczył na stole to powinno pomóc Mąż dzwoni do jednej agencji, drugiej, trzeciej, w końcu jest murzyn jak sie patrzy czarny i pała po kolana. W końcu wchodzi do domu i dostaje wytyczne obra umowa jest taka ty tańczysz na stole a ja wale moją żone Troche dziwne ale ok Murzyn tańczy na stole, a mąż jedzie, ale żona nawet nie piśnie. Po 15 min mąż mówi: dobra murzyn, zamiana- ja tańcze ty jedziesz Mąż tańczy na stole, murzyn wali. Po 3 min żona juz piszcz yMąż z dumą do murzyna: widzisz k...a murzyn? Tak sie tańczy!

%-)

luckyluck · 29 Sierpień 2011

hahahahha

camillas · 29 Sierpień 2011

Jedzie facet bez nóg na wózku inwalidzkim przez park i podchodzi do niego dwóch młodych typów i mówią:

-panie kup sobie pan trampki

Facet wkurwiony mówi im :

- ale ja przeciez nóg nie mam

i zaczoł zapierdalać za nimi ,zapierdala zapierdala coraz szybciej aż przejechał na czerwonym świetle i zatrzymuje go policjant i mówi

-widział pan na jakim świetle przejechał ?? gdzie się pan tak spieszy ??

-tak widziałem ale gonie tych dwóch młodych bo powiedzieli mi żebym sobie trampki kupił! nie będą się gówniarze z kaleki naśmiewać

- to co pan tu jeszcze robisz??!! zapierdalaj pan za nimi ile sił w nogach

Wkońcu facet po cieżkim dniu wraca do domu wkurwiony i mówi do żony:

-żono zrób mi barszczyk bo taki jestem zmęczony...

Po chwili żona przynosi mu kawe :

-przecież mówiłem ci że chce barszczyk ku**a a ty mi tu z kawą wyskakujesz !!

-kochanie ale kawa bardziej cię postawi na nogi

- co kur.. ??? - już mam tego dość... wiecej moja noga w tym domu nie postanie !

jedrus · 5 Wrzesień 2011

Przeczytajcie sobie bo warto:D

jedrus · 5 Wrzesień 2011

Zobaczcie sobie:D

Gruby · 13 Wrzesień 2011

Polak do Chińczyka:

- Ile zrobisz pompek w ciągu jednej minuty?

- 2 do roweru i jedną do piłki. - Odpowiada Chińczyk

---perpan--- · 16 Wrzesień 2011

Gość kiepsko wyglądał w pracy od samego rana - cichy, mizerna mina itp.

Kumpel go pyta:

- Janek, co się dzieje? Nie odzywasz się od rana... Kaca masz?

Na to Janek:

- Eeee, niewesoło w domu... Wczoraj siedzieliśmy ze starą przy kolacji i coś mi się wyrwało i się obraziła...

- Jak to? Co Ci się wyrwało?

- Chciałem poprosić żeby mi podała chleb, a wyrwało mi się:

- ku**a, 20 lat z Tobą Lafiryndo zmarnowałem!

Chomik · 16 Wrzesień 2011

perpan od razu przypomniałem sobie o...

%-)

[ Komentarz dodany przez: ---perpan---: 2011-09-16, 15:50 ]

ja tez jak to przeczytałem

adin88 · 17 Wrzesień 2011

- Co robią Żydzi po wyjściu z obozu?

- Bujają w obłokach.

Czym się różni mały Żyd od dużego Żyda?

- wartością opałową,

- Co robią Żydzi w obozie?

- Koncentrują się.

pershing · 19 Wrzesień 2011

Bialy koleszka postanowil wytatuowac sobie na wacku imie swojej dziewczyny - Wendy, a hak byl w tym taki, ze jak penio stal to bylo widac caly napis, a jak lezal to tylko pierwsza i ostatnia litere "wy".

Pewnego dnia na plazy nudystow, patrzy, lezy wielki Murzyn, patrzy na jego wacka, i tez widac tylko "wy", podchodzi do niego:

- Czesc, tez masz na penisie wytatuowane imie swojej dziewczyny ??

- Nie, ja mam "welcome to Jamaica and smoke weed every day"

%-)

Co jest czarne i nie pracuje?

Połowa Londynu.

:k:

---perpan--- · 20 Wrzesień 2011

Wchodzi facet do tramwaju i sobie śpiewa : tralalallaa tralalalala .

Na to babka sie odzywa:

- O jaki pan muzykalny .

- Sralny !

- I cham !

- i CH UJ !

%-)

pershing · 26 Wrzesień 2011

Pali się wieżowiec.

Ludzie zebrali się na dachu. Na dole znalazł się BOHATER i krzyczy, żeby skakali.

Pierwsza odważna osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi.

Druga osoba skoczyła. Bohater złapał ją i postawił na ziemi.

Jako trzeci skacze Murzyn. Bohater usunął się i Murzyn grzmotnął o ziemię.

- Spalonych nie rzucajcie

:k:

mario91 · 26 Wrzesień 2011

W autobusie podchodzą dwie blondynki do kierowcy i jedna się pyta:

- Dojadę tym autobusem na Pragę?

- Nie - odpowiada kierowca.

- A ja? - pyta druga blondynka

%-)

mario91 · 30 Wrzesień 2011

Jasiu jedzie rowerem i mówi:

-jedź lowelku.

Jakaś pani to usłyszała i mówi:

-taki duży, a nie umie powiedzieć R.

Jasiu na to: -Spier-dalaj stara kur-wo.... a ty lowelku jedź!

%-)

Bart · 5 Październik 2011

Kierownik sklepu uczy młodych sprzedawców jak powinno się obsługiwać klientów. Patrzcie i uczcie się ode mnie. Wchodzi klientka:

- Proszę proszek do prania firan.

- Proszę bardzo, ale doradzam też kupić płyn do mycia okien skoro robi już pani pranie to może umyć pani okna.

Widzisz Jasiu, tak musi pracować sprzedawca, teraz Twoja kolej mówi szef widząc następną klientkę.

- Proszę podpaski.

- Proszę bardzo, ale doradzam pani również kupić płyn do mycia okien. Skoro nie może pani dawać dupy, to niech chociaż okna umyje

- Dlaczego lwy liżą sobie dupy?

- By pozbyć się smaku murzyna.

pershing · 7 Październik 2011

Pierwszego dnia w szkole, przed rozpoczęciem lekcji, nauczycielka przedstawia klasie nowego ucznia:

- To jest Nguyen Dong z Wietnamu. Od dziś będzie waszym kolegą.

Lekcja się zaczyna. Nauczycielka mówi: – Zobaczymy, ile pamiętacie z historii Polski. Kto wypowiedział słowa: „Mieczów ci u nas dostatek”?

W klasie cisza jak makiem zasiał, tylko Nguyen podnosi rękę i mówi:

- Władysław Jagiełło do posłów krzyżackich przed bitwą pod Grunwaldem, lipiec 1410.

- No i proszę, nie wstyd wam? Nguyen jest Wietnamczykiem, a historię Polski zna lepiej niz wy. Czy chcecie udowodnić, że „Polak przed szkodą i po szkodzie głupi”. No, jaki poeta to napisał?

Znowu wstaje Nguyen.

- Jan Kochanowski w pieśni o spustoszeniu Podola, 1586.

Nauczycielka z wyrzutem spogląda na uczniów. W klasie zapada cisza.

Nagle słychać czyjś głośny szept:

- Bierz dupę w troki i spierdalaj do swojego gównianego kraju.

- Kto to powiedzial?! – krzyczy nauczycielka, na co Nguyen podnosi rękę i recytuje:

- Józef Pilsudski do generala Michaiła Tuchaczewskiego na przedpolach Warszawy, sierpień 1920.

W klasie robi się jeszcze ciszej. Słychać tylko, jak ktoś mruczy pod nosem:

- Możesz mnie pocałować w dupę.

Nauczycielka, coraz bardziej zdenerwowana:

- Przesadziliscie. Kto tym razem?

Znów wstaje Nguyen.

- Andrzej Lepper do Anety Krawczyk na IV krajowym zjeździe Samoobrony, Warszawa, styczeń 2004.

Tego jest już dla nauczycielki za wiele. Biedna kobieta opada na krzesło, jęcząc:

- Boże, daj mi siłę, ..

Nguyen, nie czekajac na pytanie:

- Papież Jan Pawel II na widok pielgrzymki Rodziny Radia Maryja, Plac św. Piotra w Rzymie, marzec 1994.

Nauczycielka mdleje. Klasa podnosi dziki wrzask. Po chwili drzwi się otwierają i wkracza wkurzony dyrektor:

- Co wy, do diabla, wyprawiacie?! Takiej bandy debili jeszcze w życiu nie widziałem!

Na co Nguyen:

- Nicolas Sarkozy do polskiej delegacji, szczyt Unii Europejskiej w Brukseli, październik 2008.

d-_-b

jak zrobiłeś odwrócone b?

czekaj

nieważne

:lol:

jestem jeb*nym mordercą

o co ci chodzi?

wracałem wczoraj wieczorem do domu samochodem ojca...

no i nagle coś mi się wj*bało prosto na maskę

ja cały wkur*iony bo stary mnie zaj*bie i przestraszony bo nie widziałem kogo lub co ja potrąciłem

patrze w lusterko a tam kot ledwo się rusza... żal mi go było strasznie bo wiesz jak ja kocham zwierzęta

chciałem żeby tak nie cierpiał i wziąłem z bagażnika siekierkę... dobiegłem do niego... normalnie aż łzy miałem w oczach

ale go dobiłem...

ale nagle wyskoczył jakiś koleś i zaczął się na mnie drzeć że mu kota zabiłem siekierą

ja mu mówię że go potrąciłem i nie chciałem żeby cierpiał to go dobiłem

mówię że pokażę mu maskę bo musi być jakieś wgniecenie czy krew...

podchodzimy naprzeciwko samochodu... a tam ku*wa na masce leży inny kot

o fu*k !

hahahaha :D

Bart · 7 Październik 2011

Kobiety są jak wino - tanie wali się w plenerze :k:

Jak wynaleziono breakdance?

- Murzyn próbował zajebać felgi z jadącego samochodu. :k:

Jaka jest różnica między czarną a białą kobietą?

- biała jest na okładce Playboya a czarna na okładce National Geographic :p:

Forma wraca

Może nawet jakieś pewniaczki znajdę

bigbraine777 · 7 Październik 2011

Kobiety są jak wino - tanie wali się w plenerze

Kobiety sa Whisky, 18 lat to maximum, choc dobry Maccalan 35y ( i RUDY) nie do pogardzenia :))

damakierr · 7 Październik 2011

Prawdziwa historia z wczorajszej rozmowy ze znajomym na gady gadu

Ps- nie ma tu zadnego nasmiewania sie z choroby itd .

**************************************************************************************************************

Maciek