Bart Napisano 20 Październik 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 20 Październik 2011 Noc poślubna. Mąż pyta się żonę: - Kochanie, nigdy nie rozmawialiśmy na takie tematy, ale... powiedz ilu miałaś facetów przede mną? - 3… a nie sorry 9… przypomniała mi się jedna akcja Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mnemON Napisano 20 Październik 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 20 Październik 2011 Mały yeti mówi do taty- tato,gdzie są ludzie? Ten odpowiada-ludzie się skończyli,jedz dżem Na ławce w londynskim parku siedzi dystyngowana, dobrze ubrana kobieta, czytając z zainteresowaniem jakąś książke. W pewnym momencie dosiada się brudny, zapuszczony kloszard i z zatłuszczałej gazety zaczyna wyciągać nadgryzioną kanapkę. - Może się pani poczęstuje? - pyta. - Nie, dziękuje! - odpowiada zniesmaczona kobieta. Po skonsumowaniu kanapki, kloszard zaczyna grzebać w pobliskim śmietniku i wyciąga z niego batonik czekoladowy, lekko już zzieleniały. - A może coś słodkiego? - pyta. - Nie, dziękuje! - ostrym głosem odpowiada kobieta. - Mniemam, iż na lasaeczke też nie mam co liczyć...? Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Bart Napisano 21 Październik 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 21 Październik 2011 Poszedł sobie ojciec z małym synkiem na basen i już po basenie biorą prysznic. nagle malec się poślizgnął i już miał upaść ale złapał ojca za fiuta, przytrzymał się i utrzymał równowagę. Na to ojciec spoglądając w dół: Widzisz synu, jakbyś był z matką to byś się wyjebał. Na co zwraca uwagę murzyn robiąc zakupy dla rodziny? - Na monitoring.. Idzie turysta i nagle widzi bace kucającego sobie w krzakach. - Baco, co robicie? - No srom, nie widzisz? - A gacie? - Łoo ku**a! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mnemON Napisano 21 Październik 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 21 Październik 2011 Młody nauczyciel i stary idą razem na lekcję. Młody - stosy kserówek, teka wypchana książkami, dziennik w zębach. Stary idzie na luzaka, niesie tylko klucz od sali. Młody mówi z podziwem: - No no, po tylu latach pracy, to pan ma to wszystko w głowie? - Nie synu, w dupie... ---- Jak donosi BBC, dziś w nocy doszło pod Londynem do zawalenia się piętrowego łóżka - siedemnastu polaków odniosło poważne obrażenia. ---- Barman wywiesił tabliczke z ogłoszeniem pracy : "Przyjme bramkarza". Tego wieczoru, kiedy lokal huczał wypełniony po brzegi, przedarł się do barmana knypek - metr sześćdziesiąt wzrostu - i mówi: - Jestem Krzyś, ja w sprawie pracy... Barman zlustrował go od stóp do głów, zaśmiał ironicznie i wracając do wycierania szklanek rzucił krótko: - Wypierdalaj! Krzyś wzruszył ramionami, podciągnął rękawy, rozejrzał się po sali i zaczął od kolesi przy drzwiach... ---- Kochanie.... Zmniejszysz sobie dla mnie piersi?? Gruba RURA!! Co to jest - dwie deski i 3 gwoździe? Zestaw wypoczynkowy 'Jezus'. ---- Dlaczego Jezus nie gra w koszykówkę? Bo ma dziurawe ręce. ---- A. Lepper to jedyny człowiek, który powiesił się w samoobronie. ---- Wczoraj śmialiśmy się z dziadkiem do utraty tchu. Dziadek wygrał. ---- - Abramek, ja nie wytrzymam! - wykrzyknęła Sara załamując ręce. - Jak ty mogłeś połamać nowe krzesło, zepsuć nowy żyrandol?! Abramek, serce mnie zaraz pęknie, ty nie mogłeś się gdzie indziej powiesić?! ---- Małżeństwo kanibali podczas obiadu. Ona: -Wiesz Zenek, mamy dobre dzieci. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
pershing Napisano 22 Październik 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 22 Październik 2011 Rozmawia dwóch kumpli... - Dlaczego mówisz ciągle do swoje żony - Ty Flanelciu? - A to takie zdrobnienie... - ...zdrobnienie?!?...a od czego? - Od Ty Szmato! Blondynka wsiada do autobusu. Nagle słyszy, że w torebce dzwoni jej telefon. Szuka, szuka i nie może znaleźć. Cała wściekła rzuca torebką i krzyczy na cały autobus: - Ja pie**ole! Pewnie znowu zostawiłam na przystanku! Burdel mama otworzyła drzwi i zobaczyła schludnego, dobrze ubranego mężczyznę w średnim wieku. - W czym mogę pomóc ? - spytała. - Chcę się widzieć z Klaudią - odparł gość. - Proszę Pana, Klaudia jest jedną z najdroższych panienek. Może jakaś inna ? ...... - Nie ! Musze zobaczyć Klaudię - zażądał gość. Klaudia podeszła do Niego i powiadomiła, że bierze 1.000 dolarów za wizytę. Mężczyzna bez wahania sięgnął do kieszeni i podał jej dziesięć sto dolarowych banknotów. Oboje poszli do pokoju na górę, na godzinkę Następnej nocy przyszedł ponownie i znów zażądał Klaudii. Klaudia wyjaśnia mu, że rzadko zdarza się tutaj, żeby ktoś wracał drugą noc z rzędu i że nie może dać mu zniżki. Stawka pozostała więc taka sama: 1000 dolarów. Mężczyzna znów wręczył jej gotówkę i znowu poszli na pięterko ............. Kiedy przyszedł następnej nocy, nikt nie mógł w to uwierzyć. Ponownie wręczył Klaudii 1..000 dolarów gotówką i znowu poszli na pięterko ...........Kiedy minęła godzina, Klaudia spytała go: - Skąd jesteś ? Nikt wcześniej nie żądał moich usług trzy noce z rzędu .... Z Filadelfii - odpowiedział mężczyzna. - Naprawdę ! ? Mam tam rodzinę - odrzekła. - Tak wiem - odparł mężczyzna - Twój ojciec umarł, a ja jestem adwokatem Twojej siostry. Prosiła mnie, żebym przekazał Twoje 3.000 dolarów spadku .................... MORAŁ Z TEJ HISTORYJKI: Trzy rzeczy są w życiu pewne: 1. Śmierć. 2. Podatki. 3. I to, że adwokat Ciebie wydyma ..... niestety Przychodzi kobieta do lekarza, wszędzie jest niebieska, zielona... - O boże, co się pani stało? - Panie doktorze, juz nie wiem co mam dalej robić... Za każdym razem kiedy mój mąż przychodzi do domu pijany, tłucze mnie. - Hmm, znam jeden absolutnie pewny i efektywny środek! W przyszłości, kiedy pani mąż przyjdzie pijany do domu, weźmie pani filiżankę herbaty rumiankowej i niech pani płucze gardło i płucze i płucze.... Kobieta przychodzi dwa tygodnie później. Wygląda kwitnąco. - Panie doktorze, wspaniała rada! Za każdym razem, kiedy mój mąż dobrze wcięty wtacza się do mieszkania, ja płuczę i płuczę gardło, a on nic mi nie robi! - Widzi pani, po prostu trzeba trzymać pysk zamknięty. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mariuszko1 Napisano 22 Październik 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 22 Październik 2011 Polska w ramach pomocy wysłała do Somalii słomki do napojów. Po tygodniu przychodzi telegram: "Dziękujemy za śpiwory". dlaczego zydow nie bylo na wojnie ? bo wyjechali na obóz Ulicą idzie dwóch skinów. Przechodząc obok śmietnika zauważyli leżącego Murzyna. Podchodzą bliżej. Jeden ze skinów mówi: -Ty murzyn!Rusz prawą ręką! Murzyn ruszył prawą ręką. -Ty murzyn!Rusz lewą ręką! Murzyn ruszył lewą ręką. -Ty murzyn!Rusz nogą. Murzyn ruszył nogą Skini się śmieją: -O ku**a, dobrego murzyna na śmietnik wyrzucili! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mnemON Napisano 22 Październik 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 22 Październik 2011 Pukanie do drzwi. Otwiera kobieta. Za drzwiami stoi mężczyzna trzymając pod pachą dwie trumny. -Dziękuję, myśmy niczego nie zamawiali. -Proszę pani nie ma za co dziękować, dzieci z kolonii wróciły. Lekarz do pacjenta: - Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV... Facet totalnie załamany mówi: - Co za czasy, własnemu dziecku nie można zaufać. Wraca Jasio zadowolony do domu i już od progu krzyczy: -Dostałem dzisiaj dwie szóstki!!! -I co się cieszysz, i tak masz raka. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
---perpan--- Napisano 25 Październik 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 25 Październik 2011 Pewien facet ożenił się z piękną kobietą. W noc poślubna ucieszony leży w łóżku i czeka na żonę. - Kochanie, pośpiesz się i chodź do łóżka... Patrzy, a żona wyciąga szklane oko i sztuczną szczękę. Facet trochę zszokowany, ale trzyma fason i mówi: - Kochanie, nie każ mi czekać tak długo... Na to żona odkręca drewnianą rękę. Mąż, choć w szoku, ale wciąż napalony: - Wejdziesz w końcu do tego łóżka?! Żona odpina sztuczną nogę. Na to mąż, zrezygnowany: - Wiesz co, kochanie? Może rzuć mi po prostu dupę.... Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
n3r0 Napisano 27 Październik 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 27 Październik 2011 Chłopak zabrał dziewczynę do zoo. Przechodzą obok klatki goryla, który na widok dziewczyny zerwał się i zaczął ryczeć.- Ty, zobacz jaki napalony. Pokaż mu kawałek cycka, zobaczymy co zrobi. Dziewczyna odsunęła lekko dekolt, na co goryl zaczął szarpać za kraty i ryczeć. - Ale się podjarał. Weź się wypnij, to chyba oszaleje. I faktycznie, dziewczyna wypięła się w kierunku wielkiej małpy, która wpadła w szał. Goryl rozbijał się po całej klatce, prawie ją rozwalając. Bił wielkim łapami w kraty, skakał i ryczał. Nagle chłopak złapał dziewczynę i wrzucił do środka. - A teraz wytłumacz mu, że boli cię głowa. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Soderling Napisano 29 Październik 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 29 Październik 2011 Przychodzi baba do lekarza, dość niska, waga jakieś 200 kilo. Zmartwiona pyta lekarza. - Proszę pana, co ja mam zrobić, żeby w końcu schudnąć? - No cóż - mówi lekarz - musi pani zacząć jeść. - Ale ja przecież jem, ale to nie pomaga. - Nie... Pani nie je. Pani wpier**la. Chodziłem po galerii handlowej i pomyślałem, że mógłbym kupić żonie zegarek na urodziny. Przypomniałem sobie jednak, że ma jeden na piekarniku. Sprzedam encyklopedie Britanica. 40 tomów. Stan bardzo dobry. Nie będzie mi już potrzebna. Ożeniłem się tydzień temu. Żona wie, ku**a, wszystko najlepiej. - Słyszałem, że twoja Teściowa miała wypadek. - Tak, szła do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potknęła się i skręciła kark. - I co zrobiliście?? - Spaghetti. Facet podjeżdża do dziwki w wiadomo jakim celu. Pyta się jej: - Ile za ruchanie? - A ile masz? - 20 zł. - Za mało. - Dam jeszcze telefon. K**wa po krótkim namyśle zgadza się. Po skończonym je*ańsku klient daje jej 20 zł: - A telefon? - pyta się k**wa - Pisz: 503.. Przedstawienie "Romeo i Julia" Julia umiera, Romeo pada na kolana i mówi: -Co mam robić, co mam robić? Głos z widowni: -Pier**l póki ciepła! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
pershing Napisano 29 Październik 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 29 Październik 2011 Malutki bialy facet wchodzi do windy. Jest juz tam taki wieeeeeeeeeeeeeeeeeelki Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mowi: - 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, Turner Brown. Malutki facet mdleje! Murzyn podnosi go z podlogi, cuci uderzeniami w twarz, potrzasa nim i pyta: - Kurcze facet, cos nie tak? Malutki bialy czlowieczek odpowiada: - Przepraszam pana, ale prosze powtorzyc co pan mowil Murzyn patrzy z gory na czlowieczka i mowi: - 2 merty wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, nazywam sie Turner Brown Malutki bialy czlowiek mowi: - Dzieki Bogu, myslalem, ze pan mowi "turn around!" Złapał facet złotą rybkę. Złota rybka mówi: wypuść mnie a spełnię jedno twoje życzenie! Facet: jak to jedno?! Zawsze były trzy! Rybka na to: ale jest kryzys i spełniam tylko jedno! Facet pomyślał i mówi: dobra, chcę się jutro rano obudzić z półtora metrowym ch*jem! Rybka na to że da się zrobić. Gościu wrócił do domu, położył się spać, budzi się rano, łapie się za przyrodzenie i czuje że jest normalne! Odwraca głowę, patrzy a obok leży Jarek Kaczyński Jedzie bialy, czarny i latynos samochodem, kto prowadzi? Policjant. Jak wynaleziono breakdance? Murzyni probowali krasc lusterka z jadacych samochodow. Czemu wszystcy murzyni w Stanach tak szybko biegaja? - bo ci wolni siedza juz w ciupie Dlaczego w zimę ginie najwięcej murzynów ? - Bo są łatwiejsi do zauważenia. Wchodzi murzyn z papugą do baru. Barman uradowany krzyczy : rety, skąd to masz ?. Na to papuga : Z Afryki. Jak nazwiesz 10 tys murzynow na ksiezycu? - czarna gwiazda Milion murzynow na ksiezycu? - zacmienie A wszystkich murzynow na ksiezycu? - PROBLEM Z GLOWY Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
ZIELEmale Napisano 29 Październik 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 29 Październik 2011 -Mamo mamo! Odprowadzisz mnie dziś do przedszkola? -Ile razy mam Ci powtarzać, że nie, bo moje liceum jest w zupełnie inną stronę! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
luckyluck Napisano 29 Październik 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 29 Październik 2011 Złapał facet złotą rybkę. Złota rybka mówi: wypuść mnie a spełnię jedno twoje życzenie! Facet: jak to jedno?! Zawsze były trzy! Rybka na to: ale jest kryzys i spełniam tylko jedno! Facet pomyślał i mówi: dobra, chcę się jutro rano obudzić z półtora metrowym ch*jem! Rybka na to że da się zrobić. Gościu wrócił do domu, położył się spać, budzi się rano, łapie się za przyrodzenie i czuje że jest normalne! Odwraca głowę, patrzy a obok leży Jarek Kaczyński Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mnemON Napisano 31 Październik 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 31 Październik 2011 Malutki bialy facet wchodzi do windy. Jest juz tam takiwieeeeeeeeeeeeeeeeeelki Murzyn. Kiedy winda rusza, Murzyn mowi: - 2 metry wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, Turner Brown. Malutki facet mdleje! Murzyn podnosi go z podlogi, cuci uderzeniami w twarz, potrzasa nim i pyta: - Kurcze facet, cos nie tak? Malutki bialy czlowieczek odpowiada: - Przepraszam pana, ale prosze powtorzyc co pan mowil Murzyn patrzy z gory na czlowieczka i mowi: - 2 merty wzrostu, 200 kg wagi, 30 cm penis, 2 kg lewe jadro, 2 kg prawe jadro, nazywam sie Turner Brown Malutki bialy czlowiek mowi: - Dzieki Bogu, myslalem, ze pan mowi "turn around!" Złapał facet złotą rybkę. Złota rybka mówi: wypuść mnie a spełnię jedno twoje życzenie! Facet: jak to jedno?! Zawsze były trzy! Rybka na to: ale jest kryzys i spełniam tylko jedno! Facet pomyślał i mówi: dobra, chcę się jutro rano obudzić z półtora metrowym ch*jem! Rybka na to że da się zrobić. Gościu wrócił do domu, położył się spać, budzi się rano, łapie się za przyrodzenie i czuje że jest normalne! Odwraca głowę, patrzy a obok leży Jarek Kaczyński Jedzie bialy, czarny i latynos samochodem, kto prowadzi? Policjant. Jak wynaleziono breakdance? Murzyni probowali krasc lusterka z jadacych samochodow. Czemu wszystcy murzyni w Stanach tak szybko biegaja? - bo ci wolni siedza juz w ciupie Dlaczego w zimę ginie najwięcej murzynów ? - Bo są łatwiejsi do zauważenia. Wchodzi murzyn z papugą do baru. Barman uradowany krzyczy : rety, skąd to masz ?. Na to papuga : Z Afryki. Jak nazwiesz 10 tys murzynow na ksiezycu? - czarna gwiazda Milion murzynow na ksiezycu? - zacmienie A wszystkich murzynow na ksiezycu? - PROBLEM Z GLOWY Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
pershing Napisano 31 Październik 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 31 Październik 2011 hahahahahahahah Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Darecki79 Napisano 31 Październik 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 31 Październik 2011 Biuro poselskie Anny Grodzkiej. Dzwoni telefon. Posłanka odbiera i słyszy w słuchawce: - Dzień dobry, nazywam się Janusz Weiss...dzwonię do pani/pana w bardzo nietypowej sprawie... Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mnemON Napisano 31 Październik 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 31 Październik 2011 Rodzice Jasia uprawiali seks w pozycji na pieska. Nagle w drzwiach stanął Jasio. Tata pomyślał: "Kurde, muszę wybrnąć z tej niezręcznej sytuacji". - A Ty, niedobra! Ty...! - ryknął tata i zaczął walić mamie klapsy w pupę. Nie będziesz już Jasia więcej biła... A masz...! A Jasio krzyczy: - Super tato, super! Wyru**aj jeszcze kota, żeby mnie nie drapał! Do agencji towarzyskiej przyszedł facet. Zamówił panienkę i spędził z nią fantastyczną noc. Rano idzie do szefowej uregulować należność. - Ile się należy? - pyta. - Nic. Był pan świetny! - Co? Cała noc seksu z rewelacyjną dziewczyną i nic nie płacę? - Nic. Proszę, to jeszcze dla pana - szefowa podaje mu 200 złotych. Faceta zamurowało. Nie dosyć, że poużywał w najlepsze, to jeszcze dostał dwie stówy. Tego samego dnia opowiedział o wszystkim koledze, wiec on też postanowił odwiedzić agencję. Też spędził fantastyczną noc z panienką, rano idzie do szefowej i pyta: - Ile się należy? - Nic, był pan świetny - mówi szefowa i wręcza mu 50 złotych. - Dziękuję - mówi facet - Nie dosyć, że było fajnie, to jeszcze dostaję kasę. - Ale wie pani, co? Mam pytanie. Dlaczego dostałem 50 złotych, a mój kolega wczoraj dostał 200? - Wczoraj wszystko szło na satelitę, a dzisiaj tylko na kablówkę. Pewnego dnia zajączek złowił złotą rybkę. Rybka, jak to złote rybki mają w zwyczaju rzekła: - Zajączku wypuść mnie to spełnię trzy twoje życzenia! - Dobrze - odpowiada zajączek - wypuszczę cię ale, jak spełnisz trzy pierwsze życzenia misia, które wypowie po przebudzeniu ze snu zimowego. - No co ty, zajączku! Chcesz oddać swoje życzenia misiowi?!!! Rybka nie kryła zdziwienia. - Tak, to moje ostatnie słowo - stanowczo rzekł zajączek. - Zgoda! Odrzekła złota rybka. Jakiś czas później miś budzi się ze snu zimowego, przeciąga się leniwie i mruczy zaspanym głosem: Sto ch..ów w dupę i kotwica w plecy, byle była ładna pogoda! Po długiej upojnej nocy on zauważył na jej stoliku przy nocnej lampie zdjęcie faceta. Zaczął się niepokoić. - Czy to jest twój mąż? - nerwowo zapytał. - Nie głuptasie - odpowiedziała przytulając się do niego. - Czy to twój chłopak? - kontynuował. - Nie, coś ty - odpowiedziała. - Czy to twój ojciec lub brat? - pytał. - Nie, nie, nie - odpowiedziała delikatnie gryząc go w ucho. - A więc kto to jest? - nalegał. - To ja przed zabiegiem chirurgicznym. Na lekcji religii ksiądz pyta dzieci: - Proszę powiedzieć, co wasi rodzice robią pierwsze po rannym przebudzeniu? - Mój tata rano, jak wstanie, to idzie do łazienki i sika do wiadra, że słychać na całe mieszkanie, bo my biedni jesteśmy i nie mamy ładnej łazienki! - mówi pierwsze dziecko. - Nie, nie, może ktoś inny! - mówi ksiądz. - Mój tata jak idzie do ubikacji to nic nie słychać, bo my mamy bardzo ładną łazienkę z muszlą klozetowa, z kafelkami i z wanną! - mówi inne dziecko. - Nie, nie, nie, nie! Powiedzcie mi, co powinien zrobić prawdziwy katolik po przebudzeniu! - blaga ksiądz. Na to wstaje trzecie dziecko: - Mój tata pierwsze jak wstanie to klęka przed łóżkiem.... - Świetnie, o to chodzi - przerywa ksiądz - Dalej proszę, a pozostałe dzieci niech słuchają! - ... No to, jak tata wstanie to klęka przed łóżkiem, nachyla się.. i wyciąga słomę z dupy, bo my taki siennik mamy.... Pewnego słonecznego dnia, mąż postanawia wybrać się na ryby. Pyta swojej żony - Jedziemy na ryby, Ty, ja i pies. - Ale ja nie lubię łowienia. - Bez dyskusji, jedziemy i już. - Naprawdę muszę? Nie chce jechać z Tobą na ryby! - Dobra. Dam ci trzy opcje do wyboru. Pierwsza - jedziesz na ryby ze mną i z psem. Druga - robisz mi laskę. Trzecia - Dasz mi się wziąć od tyłu. Ja idę teraz do garażu przygotować sprzęt, a Ty się zastanów czego chcesz. Po dwudziestu minutach mąż wraca do kuchni, gdzie żona jeszcze trochę marudzi, ale w końcu się zgadza. - Dobra, zrobię Ci laskę Po jakimś czasie przestaje i mówi: - Blee, to jest ohydne, smakuje jak g**no! - No tak, pies też nie chciał jechać na ryby... Żyd wraca sporo wcześniej z pracy do domu i zastaje żonę w wiadomej sytuacji z sąsiadem z naprzeciwka. Staje nad przyłapanymi kochankami, kręci z niesmakiem głową: - Panie Mandelbaum! Ja się panu dziwię, naprawdę się dziwię. Ja muszę, ale pan?! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
bigbraine777 Napisano 1 Listopad 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 1 Listopad 2011 jedzie rolnik na E7. Nagle zauważa prostytutkę. Zatrzymuje się i mówi: - Wsiada pani! - Oczywiście. Jadą 30 minut prostytutka mówi: - Uprawia pan SEKS? - Nie, w tym roku tylko pszenice i buraki! - Otwierać! Policja! - Nie zamawialiśmy policji, tylko prostytutki! - Ale to sąsiedzi nas wzywali! - Sąsiedzi wzywali, to niech sąsiedzi ruchają. Siedzi facet nad przeręblą i łowi ryby, nagle podchodzi do niego inny facet i mówi : - Nic pan tu nie złowi - A skąd pan wie? - Bo jestem kierownikiem tego lodowiska Leci 2 emerytów do krajów afrykańskich żeby jeszcze na starość doznać przyjemności z czarnymi kobietami. Stewardesa na pokładzie ostrzega że jedna połowa kobiet w Afryce zarażona jest na Aids, a druga połowa na gruźlice. Jeden z emerytów nie dosłyszał i pyta kolegę co ona mówiła. - Nic, nic tylko pamiętaj, pierdol te które kaszlą. Idą trzy tompony Tampax ulicą i śpiewają: Było nas trzech w każdym z nas inna krew... Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
---perpan--- Napisano 3 Listopad 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 3 Listopad 2011 Akwizytor puka do drzwi, otwiera kobieta ten szybko wchodzi do środka mając ze sobą wielki worek gówna w jednej ręce a w drugiej odkurzacz, rozrzuca te gówna po całym pokoju a kobieta się pyta: - Panie, co pan robisz? - Spokojnie droga Pani... Ja mam tu taki odkurzacz, który to wszystko zbierze, jeśli nie to obiecuję pani że to wszystko zjem... - Chce pan ketchup? - Po co? - Bo to nowy budynek i jeszcze prądu nie ma Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Rakowiak1921 Napisano 9 Listopad 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 9 Listopad 2011 Taki żarcik dotyczący pewnego wydarzenia ostatnich dni. Hanka!! Co!? Pudło... Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
---perpan--- Napisano 10 Listopad 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 10 Listopad 2011 Panie Doktorze, mam kłopoty z zaśnięciem. - Proszę brać te czopki, są bardzo mocne. Przy następnej wizycie pacjent prosi: - A mógłbym dostać coś słabszego? Bo jak się budzę to mam jeszcze palec w dupie... Przychodzi hipochondryk do lekarza i mówi: - Panie doktorze żona mnie zdradza, a mi nie rosną rogi. - Proszę pana, z tymi rogami to tylko takie powiedzenie. - Uff, a już myślałem że mam niedobór wapnia Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
goldberger Napisano 14 Listopad 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 14 Listopad 2011 ostatnio słyszałem. co mówi dziwka na łożu śmierci.? -już więcej nie pociągnę. stoi obok przystanku dwóch policjantów i pies.. nagle podbiega do nich mały chłopczyk i patrzy się psu na jaja.. policjant pyta.. -dlaczego patrzysz się psu na jaja? na co chłopczyk odpowiada.. -aaa bo tata mi powiedział że tu stoi suka z dwoma kutasami. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mnemON Napisano 15 Listopad 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 15 Listopad 2011 Jak nazywają sie ząbki małego murzyna? -Kiełki bambusa Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
pershing Napisano 15 Listopad 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 15 Listopad 2011 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
eltondi Napisano 28 Listopad 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 28 Listopad 2011 Byliśmy raz z kumplem nad jeziorem, łowiliśmy ryby. I on zapytał: - Jaka była największa ryba, jaką kiedykolwiek złowiłeś? - Hmm, widziałeś film "Szczęki"? - Nooo... - No to mniej więcej wielkości tego opakowania w którym jest płyta. Młody skin wychodzi z domu. - Mamo. Wychodzę! Będę wieczorem! - Gdzie idziesz? - Idziemy podpalać bezdomnych! - Czapkę załóż! świetne żarty! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mnemON Napisano 10 Grudzień 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 10 Grudzień 2011 Czego na weselach w Afryce torty są z gówna? Żeby muchy nie siadały na pannie młodej. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mario91 Napisano 12 Grudzień 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 12 Grudzień 2011 Mama spotyka córkę i pyta ją jak się wiedzie pożycie małżeńskie: - No wiesz mamo niby wszystko ok ale on chce się kochać ze mną tylko od tyłu i nijak nie mogę go przekonać do innych pozycji. - Spokojnie córuś ja to załatwię podczas niedzielnego obiadu. Nadeszła niedziela. Pora obiadowa. Zięć zasiada do stołu ze swoją małżonką. Teściowa nakłada dania. Wszystko ładnie poukładane niczym w wykwintnej restauracji. Przychodzi pora na zięcia. Teściowa bierze miskę i rzuca na podłogę po czym zamaszystym ruchem wrzuca w nią parę łyżek ziemniaków garść surówek i w końcu na tą bezładną stertę wrzuca kawałek kurczaka. Zięć zszokowany pyta: - Ale mamo, co mama robi? - Dupczysz jak pies to będziesz żarł jak pies! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
pershing Napisano 12 Grudzień 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 12 Grudzień 2011 kolega miał na gg: Małe dziecko, przy wyjściu ze stadionu: - Cristiano, Cristiano, proszę, daj mi 10 autografów! - Dobrze, ale po co ci aż 10? - Bo na przerwie w szkole za dziesięć twoich dostanę jeden Messiego! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
pershing Napisano 15 Grudzień 2011 Zgłoszenie Podziel się Napisano 15 Grudzień 2011 http://www.chamsko.pl/6105/dwóch Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
pershing Napisano 5 Styczeń 2012 Zgłoszenie Podziel się Napisano 5 Styczeń 2012 z serii - murzyn i riposta, czyli coś nowego Murzyn podchodzi do swojego szefa w fabryce farby i się pyta: -Dlaczego jestem cały czarny, a mam białe ręce? Szef na to: -Bo jak cię malowałem to byłeś oparty o ścianę. Murzyn obrażony niemiłym żartem szefa poszedł dalej mieszać farbę. Po 15 minutach wraca się i pyta: -Dlaczego jestem cały czarny, a stopy mam białe? -Bo jak cię malowałem to stałeś. Murzyn nie może opanować swej złości i wychodzi mieszać farbę. Po 5 minutach wraca i pyta się szefa: -Wiesz dlaczego masz czarną dziurkę w tyłku? -Nie wiem. -Bo jak cię r*chałem to jeszcze farba nie wyschła. Dwóch studentów biologii rozmawia po egzaminie: - I co napisałeś na to pytanie - "Po co jest zgrubienie na końcu członka"? - Napisałem, że po to, by sprawić większą przyjemność dziewczynie... - To ja pewnie mam źle... - A co napisałeś? - Żeby się ręka nie ześlizgiwała... - Dlaczego blondynka nie była zadowolona ze swej podróży do Londynu? - Dowiedziała się, że Big Ben to tylko zegar. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Rekomendowane odpowiedzi
Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto
Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.
Zarejestruj nowe konto
Załóż nowe konto. To bardzo proste!
Zarejestruj sięZaloguj się
Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.
Zaloguj się