Bart Napisano 17 Grudzień 2007 Zgłoszenie Podziel się Napisano 17 Grudzień 2007 ten z mechniką naprawdę dobry Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Bart Napisano 17 Grudzień 2007 Zgłoszenie Podziel się Napisano 17 Grudzień 2007 Idzie turysta w gorach i widzi bace calujacego sie po rece: - Baco, co robicie? Czemu calujecie sie po rece? - Aaaaaaaaa, to gra wstepna, zaraz bede konia walil. [ Komentarz dodany przez: Waciak: 2007-12-18, 09:05 ] Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
nas2kany Napisano 19 Grudzień 2007 Zgłoszenie Podziel się Napisano 19 Grudzień 2007 Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać! Możesz ode mnie odejść? Nawet o tym nie myśl! Ty mnie kochasz? Oczywiście! Będziesz mnie zdradzać? Nie, skąd ci to przyszło do głowy? Będziesz mnie szanować? Będę! Będziesz mnie bić? W żadnym wypadku! Mogę ci ufać? Po ślubie czytać od dołu, do góry. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Bart Napisano 25 Grudzień 2007 Zgłoszenie Podziel się Napisano 25 Grudzień 2007 Wigilia. Stół zastawiony jadłem wszelakim, rodzice śpiewają kolędy, choinka pięknie świeci lampeczkami a dziecko jak to dziecko czeka na prezenty. W końcu dzwonek do drzwi. - To Święty Mikołaj - radośnie krzyczy mały chłopczyk - Prezenty przyniósł. Rzuca się do drzwi, otwiera i... Do mieszkania rzeczywiście wtoczył się Św. Mikołaj, tylko tak napierdolony, że ledwo mógł na nogach ustać. Walnął się na kanapę i powiódł mętnym wzrokiem po biesiadnikach. Chłopczyk jednak nie zrażony tą sytuacją podbiegł do niego, szarpnął go za rękę i powiedział: - Ja chcę taki duży, czerwony samochód strażacki z syreną. - Prosssszę cieebie kuuurrrwa bardzo - odparł Św. Mikołaj i podpalił mieszkanie Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Szypii Napisano 25 Grudzień 2007 Zgłoszenie Podziel się Napisano 25 Grudzień 2007 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
bigbraine777 Napisano 28 Grudzień 2007 Zgłoszenie Podziel się Napisano 28 Grudzień 2007 Po ostrej imprezie przychodzi trzech kumpli do burdelu. Proszą o trzy kobiety. - Mamy tylko dwie - odpowiada im alfons - ale mamy jeszcze gumową lalę. - Bierzemy je, a lalę damy Frankowi. Jest tak pijany, że nie zauważy różnicy. Następnego dnia spotykają się i opowiadają jak było: - No, spox - mówi pierwszy. - Moja też była ok - opowiada drugi. - A moja była jakaś dziwna - skarży się Franek. - Ja ją ugryzłem w cycka, a ta z piskiem wyleciała przez okno. Pewnie już było, ale zapodam Siedzi facet w barze a przy sasiednim stoliku samotna kobieta. Taaka laska!"Ale piekna kobieta - mysli sobie. Podejde do niej i zagadam. Ale co jej powiem? Na pewno cos wymysle. Tylko zebym sie nie zblaznil. Nie no, nie pojde. Jestem taki niesmialy. Ale ona jest taka piekna, musze ja poznac! Powiem jej ze zakochalem sie od pierwszego wejrzenia. Eee tam, na pewno mnie wysmieje. To moze postawie jej drinka i rozmowa sama sie potoczy? Akurat, taka laska nie zwrociuwagi na takiego szaraka jak ja. Ale to moja wielka szansa, musze ja wykorzystac! Gdybym tylko wiedzial jak zaczac..." W tym momencie kobieta wstala od stolika i zniknela za drzwiami. "Uff, no to problem z glowy. Przynajmniej nie musze sie juz meczyc" Ale po chwili babka wraca i znow siada przy stoliku obok. "tak,wrocila! To znak ze jestesmy sobie pisani, Bog mi ja zeslal! Zagadam do niej, nie ma się czego bac. Zebym tylko wymyslil cos madrego.OK stary, bierz sie w garsc i ruszaj." Gosc wstaje, podchodzi do kobiety i pyta: ... - Srałaś? Masz ochotę na chwilę magii ze mną? Ona zaciekawiona: - Magii? - Tak, idziemy do mnie, wsiadasz na mnie, kochamy się, a potem znikasz... Okolice Lublina. Zapadła wiocha. Ławka przed spożywczo-monopolowym "U Hanki". Miejscowa elyta odbija owocowe-mocne. Wszyscy ciągną z gwinta - jeden nie pije. - Dlaczego nie pijesz? - pytają zdziwieni. - Nie mogę. Hipnoza i kodowanie... - wyjaśnia abstynent. Następnego dnia - na wielkim kacu - jeden z uczestników libacji przychodzi do abstynenta: - Słuchaj! Chciałbym się także zahipnotyzować i zakodować... Już nie moge tak dalej... Daj mi adres tego lekarza... - Jakiego lekarza? To nasz kowal. Facio podziekował i udał się do kowala: - Chciałbym przestać pić... Podobno pomaga hipnoza i kodowanie... proszę ... - Zdejmuj spodnie i wypnij się - odpowiada kowal. Facio zdziwił się, ale zdejmuje spodnie i wypina się w stronę kowala. Ten przyciąga chłopa do siebie i w żelaznym uścisku dyma go przez pół godziny. Wreszcie kończy, podciaga spodnie i mówi: - Wypijesz - całej wsi opowiem.... Przychodzi facet do lekarza: - boli mnie ch#j! - jak pan mówi? - nie, jak rucham Idzie ksiadz polna droga, przechodzi obok skromnego gospodarstwa. Patrzy, a tam chlop cos z desek kleci. Ksiadz zagaduje: - Pochwalony, drogi parafianinie, nad czymze tak ciezko pracujecie??? - A ku@#a, kibel nowy stawiam, bo sie stary rozjebal. - O, moj drogi!!! A nie móglbys tego tak troche owinac w bawelne? - Co mam owijac w bawelne??? Dechami opierdole naokolo i ch#j!!! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Bart Napisano 28 Grudzień 2007 Zgłoszenie Podziel się Napisano 28 Grudzień 2007 Ty, ku**a, ty ten jeden to dałem stronę wcześniej Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Szypii Napisano 28 Grudzień 2007 Zgłoszenie Podziel się Napisano 28 Grudzień 2007 ...- Srałaś? Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Bart Napisano 28 Grudzień 2007 Zgłoszenie Podziel się Napisano 28 Grudzień 2007 a wdzieliście na żywo taką akcję?? bo ja tak Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Pyrlik Napisano 28 Grudzień 2007 Zgłoszenie Podziel się Napisano 28 Grudzień 2007 Mam rozumieć Bart, że byłeś w ten sposób podrywany ? Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Bart Napisano 28 Grudzień 2007 Zgłoszenie Podziel się Napisano 28 Grudzień 2007 specjalnie dla Pyrlika:kawał o nosie Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Proximo Napisano 28 Grudzień 2007 Zgłoszenie Podziel się Napisano 28 Grudzień 2007 Pewnie sam zapytales Loooooool Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
nas2kany Napisano 2 Styczeń 2008 Zgłoszenie Podziel się Napisano 2 Styczeń 2008 Przychodzi pedał na basen i pyta ratownika: -Jaka dziś woda? -Chujowa... -To skacze na dupe!! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
bigbraine777 Napisano 5 Styczeń 2008 Zgłoszenie Podziel się Napisano 5 Styczeń 2008 Facet do ekspedientki : - Poproszę rolkę papieru toaletowego. - Jaki kolor ? - Pani da biały, sam walnę odcień. Małego Abramka wywalili ze szkoły - żydowskiej oczywiście - za brak postępów w nauce i nieposłuszeństwo. Przenieśli do go innej szkoły - też żydowskiej. Po kilku miesiącach i z tej wyleciał z tych samych powodów. Do kolejnej - to samo. Po jakimś czasie w mieście nie zostało ani jednej żydowskiej szkoły, w której by już Abramka nie znali, został więc umieszczony w katolickiej. Po tygodniu dyrektor szkoły wzywa tatę Abramka i oznajmia mu, jakim wspaniałym chłopcem jest Abramek - grzecznym, bystrym i w ogóle] najlepszym uczniem w szkole. Tata po powrocie do domu pyta zbaraniały Abramka: - Abramek, co się z tobą stało? Mówią mi, że jesteś najlepszym uczniem, nie chuliganisz, no wzór cnót. CO ONI Z TOBĄ ZROBILI? - Rozumiesz tato, pierwszego dnia taki pan w czarnym ubraniu zaprowadził mnie do ciemnego pokoju, w którym wisiał jakiś pan przybity do krzyża i powiedział: - "Abramek, to jest Jezus Chrystus. On też był Żydem". I wtedy zrozumiałem, że to nie przelewki. Przychodzi chłop do weterynarza: - Doktorze, świnie nie chcą żreć! - Cóż, musi je pan wziąć do lasu i przelecieć, to dobrze na nie wpływa. Chłop zrobił, jak mu lekarz kazał, zapakował świnie do Żuka, wywiózł do lasu i po kolei przeleciał. Nie pomogło. - Panie doktorze, dalej nie chcą żreć. - Musi pan je zabrać w nocy. Jak powiedział lekarz, tak chłop zrobił. Zapakował świnie do Żuka, wywiózł nocą do lasu i przeleciał po kolei. Wrócił zmęczony nad ranem i położył się spać. Za godzinę budzi go przerażona baba. - Wstawaj, stary! Wstawaj! - Co? - Świnie! - Żrą? - Nie! Siedzą w Żuku i trąbią. - Moja żona ma dziś urodziny. A ja jeszcze nie wiem co mam jej kupić... - To może przyjdź trzeźwy do domu? - Myślisz...? Ale to w sumie nie jest okrągła rocznica... Z cyklu: "rzeczy, których nie należy robić": łapać bukiet panny młodej na ślubie Eltona Johna. Idzie maly Zydek do gazu i trzyma w rekach kotka podchodzi Hans wali go w leb i krzyczy:"Ty maly je***y morderco!!!" Nocą idzie młoda dziewczyna przez park. Chce zapalić papierosa, napotyka grupę mężczyzn i pyta: - Macie fajkę? - Mamy ale musisz nam wszystkim obciągnąć laskę (jest ciemno więc nie widzi ich twarzy). Obciągnęła laskę więc dostaje papierosa. Ale nie ma zapalniczki. - A macie ogień? - Mamy, ogień dostaniesz za darmo. Mężczyzna odpala zapałkę i oświetla twarz dziewczyny. - Ola?! - Tata?! - Ty palisz?! Po srogiej najebce, do pracy przychodzi facet bez jednej ręki. Koledzy w szoku. - Stary, co się stało, gdzie twoja ręka??? - Spiliśmy się wczoraj jak świnie, od północy niewiele pamiętam. Rano się budzę, a na mojej ręce śpi baba, dobrze ponad sto kilo, brzydka jak śmierć i noc listopadowa razem wzięte. - I co? - Po cichu odgryzłem sobie rękę, żeby się nie obudziła, i spierdoliłem... Trzy fazy zycia kobiety: 1. wku**ia ojca 2. wku**ia meza 3. wku**ia ziecia Rozmawia dwoch przyjaciol: - Slyszalem, że twoja tesciowa miala wypadek. - Tak, szla do piwnicy po ziemniaki na obiad, na schodach potkneła sie i skrecila kark. - I co zrobiliscie?? - Spaghett Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
nas2kany Napisano 5 Styczeń 2008 Zgłoszenie Podziel się Napisano 5 Styczeń 2008 Naukowcy z Instytutu Zdrowia dowiedli, ze w piwie znajdują sie żeńskie hormony. Mówiąc prostym językiem: według nich mężczyźni, którzy pija piwo, upodabniają sie do kobiet. Aby upewnić się, że jest to prawda, przeprowadzono badania. Stu mężczyznom podano 10 piw i kazano je wypić w ciągu godziny. Po godzinie okazało się, że: - wszyscy badani przytyli, - mówili zdecydowanie za dużo i bez jakiegokolwiek sensu, - zachowywali sie ponad miarę wylewnie i uczuciowo, - nie byli w stanie prowadzić samochodu ani racjonalnie myśleć, - kłócili sie bez powodu, - musieli siadać podczas oddawania moczu, - nie byli zainteresowani uprawianiem seksu, - odmawiali przyznania racji, gdy było oczywiste, ze są w błędzie... Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
amciek Napisano 5 Styczeń 2008 Zgłoszenie Podziel się Napisano 5 Styczeń 2008 Przychodzi Baba do lekarza, a lekarz.... też BABA !! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
erbak Napisano 12 Styczeń 2008 Zgłoszenie Podziel się Napisano 12 Styczeń 2008 Phaet> musze se łyknąć więcej napoju energetycznego mówili w radiu że nie wolno bo niszczą organizm i uzależniają bzdura zresztą ja pije dopiero od tygodnia i tylko 3 puszki dziennie co to jest i czy dobre? "C-ice swiss Cannabis Ice Tea" syf jak jasna cholera ale mi pomaga bo kiedy nie pije to mam drgawki Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mephisto Napisano 12 Styczeń 2008 Zgłoszenie Podziel się Napisano 12 Styczeń 2008 Przypomniał mi się kawał, który kiedyś mi starszy opowiadał. Moze już gdzieś tu było, ale co tam: Wieś... chłopak siedzi u dziewczyny, zamknięci w pokoju, a w kuchni rodzice panny. W końcu matka nie wytrzymuje i mówi do ojca: - Stasiek, idź no zobacz co oni tam robią. - A co mają robić? - No idź i zobacz. No to Stasiek poszedł, zajrzał przez dziurkę od klucza, wrócił i mówi: - Nic nie robią... siedzą sobie. Minęło jakieś pół godzinki, a matka od nowa: - Stasiek, idź no zobacz co oni tam robią. Stasiek nawet się nie kłócił... poszedł, zajrzał, wrócił... - Nic nie robią.. .siedzą i rozmawiają. Mija kolejne pół godzinki i matka standardowo: - Stasiek, idź no zobacz co oni tam robią. No to Stasiek idzie.... zagląda... nagle się podrwywa, wypierdala drzwi z kopa, wpada do pokoju, chłopaka córki w mordę jebnął raz i drugi i się drze: - Całowałeś moją córkę - nic nie mówiłem. Ruchałeś moją córkę - nic nie mówiłem. Ale ch**a w zasłony wycierać nie pozwolę. Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Szypii Napisano 12 Styczeń 2008 Zgłoszenie Podziel się Napisano 12 Styczeń 2008 Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
mephisto Napisano 12 Styczeń 2008 Zgłoszenie Podziel się Napisano 12 Styczeń 2008 A to jeszcze jeden wam napiszę. Moim zdaniem kawał numer 1 Żona mówi do męża: - Kochanie, co byś powiedział, gdybyśmy trochę urozmaicili nasze życie seksualne? - Ale co masz na myśli? - No tak sobie pomyślałam... Może pójdziemy do sex shopu, kupimy sobie prezerwatywy smakowe, a potem zgasimy w sypialni światło, ty będziesz zakładał, a ja będę próbować i zgadywać smaki. - No może być. Jak pomyśleli tak też zrobili. Leżą sobie więc w sypialni, światło zgaszone, żona próbuje... - Mmmm... serowo-cebulowe? - Jeszcze żadnej nie założyłem... Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
erbak Napisano 12 Styczeń 2008 Zgłoszenie Podziel się Napisano 12 Styczeń 2008 mephisto, Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
nas2kany Napisano 12 Styczeń 2008 Zgłoszenie Podziel się Napisano 12 Styczeń 2008 http://www.youtube.com/watch?v=GC5DhxU00UY&eurl=http://www.joemonster.org/filmy/6570/Warszawiak-z-Karsina--Kto-cie-dzisiaj-posunie Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
bigbraine777 Napisano 12 Styczeń 2008 Zgłoszenie Podziel się Napisano 12 Styczeń 2008 Dzwonek do drzwi... Kobieta otwiera, a tu tuż za progiem stoi żebrak. - Dzień dobry Pani, czy poratowałaby Pani biednego człowieka kawałkiem suchego chleba? Kobieta spojrzała na niego z litością i mówi: - O widzi pan! Właśnie zrobiłam tort, to panu dam kawałek. - Nie, nie! Proszę się nie fatygować, suchy chleb w zupełności wystarczy. - Ale, proszę pana, jutro może się zdarzyć taka sytuacja mnie i wtedy może to pan mnie poratuje. Po dłuższym okresie sporu żebrak w końcu zgodził się przyjąć kawałek tortu. Idzie z nim przez ulicę i mruczy pod nosem: - Torcik! Kur.. torcik...! A na ch.. mi torcik? Jak ja kur.. przez niego denaturat przepuszczę?! - Ty, to zawadiaka jesteś! Pierwszy raz skaczesz i od razu - z opóźnionym otwarciem spadochronu! - A tam zaraz zawadiaka! Butelka z kieszeni mi wypadła - musiałem gonić!! Siedzą dwa żule na ławce kompletnie skacowani, nagle jeden mówi: - Władziu, już nie mamy za co pić mam tylko 1,50zł nawet na byczka nie starczy!!! - Nie pękaj Stefan, mam pomysł!!! Weźmiemy tę kase, kupimy hot-doga i wyciągniemy parówkę, pójdziemy do najlepszego lokalu w mieście i zalejemy się w trzy dupy, na koniec wyciągne tą parówkę, a ty zaczniesz mi ją ssać, powiedzą, że pedały i wywalą nas z lokalu i bęcie git. Jak postanowili, tak zrobili. Kupili hot-doga, poszli do lokalu, zalali się, Władziu wyciągnął parówkę i Stefan mu possał. I tak jeden lokal, drugi, trzeci i zrobił się dziesiąty. - Władziu ja ci powiem, że ja mam już dosyć, a tak wogóle to już po czwartym lokalu miałem dosyć. - Stefan ja też ci coś powiem. JA PO DRUGIM LOKALU ZGUBIŁEM PARÓWKĘ!! Przychodzi do restauracji w Sosnowcu facet i zamawia kure, ale zastrzega, ze musi to byc kura z Czeladzi. Kelner przynosi mu kure, a ten wpycha jej reke do dupy i mowi: - To jest kura z Sosnowca. Kelner przychodzi z nowa, a ten robi to samo i mowi: - To tez jest kura z Sosnowca. Po kilku rundkach podchodzi do stolika przygladajacy się wszystkiemu pijaczek, obraca się tylem i mowi: - Sprawdz pan, qurwa, skąd ja jestem, bo od tygodnia nie umie do domu trafic. Dziki Zachód. Wchodzi delikwent do baru i z wejścia zestrzeliwuje dwie butelki stojące na ladzie. Wszyscy respekt - ziomek sie przedstawia 'I'm John'. Po jakimś czasie wchodzi następny. Zestrzeliwuje trzy butelki i mówi 'I'm Bill'. Następnie wchodzi następny ziomek, zamiast w butelki trafił w ręke barmana i mówi 'I'm sorry'. Wraca mąż ze szpitala gdzie odwiedzał ciężko chorą teściową i zły jak nieszczęście mówi do żony: - Twoja matka jest zdrowa jak koń, niedługo wyjdzie ze szpitala i zamieszka z nami. - Nie rozumiem - mówi żona - wczoraj lekarz powiedział mi, że mama jest umierająca - Nie wiem co on tobie powiedział ale mnie, ku**a, radził przygotować się na najgorsze Kazik od zawsze robił to co lubił : całował żonę, wślizgiwał się do wyrka i od razu zasypiał. Pewnego dnia obudził się obok podstarzałego faceta ubranego w biały szlafrok. - "Co ty do cholery robisz w moim łóżku?...I kim do jesteś?" zapytał Kazik. - "To nie jest twoja sypialnia. Jestem Św. Piotr i jesteś w niebie" dodał. - "Że co ??!!Twierdzisz, że jestem martwy?? Nie chcę umierać, jestem na to jeszcze za młody! Chcę natychmiast wrócić na Ziemię!" - "To nie takie proste" odpowiedział Święty. "Możesz wrócić jako kura albo jako pies. Wybór należy do ciebie" Kazio pomysłał przez chwile i doszedł do wniosku, że bycie psem jest stanowczo za bardzo męczące a życie kury wydaje się być miłe i relaksujące. Bieganie po zagrodzie z kogutem nie może być złe. - "Chcę powrócić jako kura" odpowiedział. W kilka sekund pózniej znalazł się w skórze całkiem przyzwoicie upierzonej kury. Nagle jednak poczuł, że jego kuper zaraz eksploduje. Wtedy podszedł do niego kogut. - "Hey! To pewnie ty jesteś tą nową kurą, o której mówił mi Św. Piotr" powiedział kogut "Jak ci się podoba bycie kurą?" - "No jest ok ale mam to dziwne uczucie, że mi kuper zaraz eksploduje" - "Ooo, no tak. To znaczy, że musisz znieść jajko" powiedział kogut - "Jak mam to zrobić?" - "Gdaknij dwa razy i zaprzyj się jak najmocniej potrafisz" Kazio zagdakał i zaparł się jak najmocniej potrafił. Nagle "chluś" i jajko było już na ziemi. - "Łoł to było zarąbiste" powiedział Kazik. Zagdakał jeszcze raz, zaparł się i wypadło z niego kolejne jajo. Za trzecim razem, gdy zagdakał usłyszał krzyk swojej żony : -"Kazik co ty q...a robisz! Obudź się! Zasrałeś całe łóżko!!!!" Każdy mężczyzna w swoim życiu wypowiada te trzy kłamstwa: - Będę cię kochał wiecznie. - Nigdy cię nie zdradzę. - Weź do buzi, powiem ci jak będę kończył ... Wpada zomowiec do domu, zagląda do lodówki i pałuje żonę. Żona przerażona następnego dnia wymyła lodówkę. Zomowiec wpada, zagląda do środka i znów pałuje żonę. Przez parę dni biedna żona próbowała wszystkich środków, żeby nie denerwować męża. Wypakowała lodówkę jedzeniem, ale nic nie pomagało. Któregoś dnia, kiedy mąż ją okładał pałą, zapłakana pyta, o co mu w końcu chodzi? A zomowiec na to: - Ja cię nauczę gasić światło w lodowce Syn rozwiazuje krzyzowke i przy jednym z haseł prosi ojca o pomoc: - Tato, szpara u kobiety na \'P\'? - Poziomo czy pionowo? - Poziomo... - To bedzie \'pysk\'! Idzie sobie kobieta z dwójką dzieci ulicą. Nagle podchodzi do niej jakiś facet i pyta: -Czy to są pani dzieci? -Tak - odpowiada kobieta - Aha, bliżniaki pewnie... - Nie dziewczynka ma 12 latek, a chłopiec 7. Dlaczego myśli pan że to są bliźniaki? - Po prostu nie mogę uwierzyć, że ktoś przeleciał panią dwa razy!!! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Bart Napisano 15 Styczeń 2008 Zgłoszenie Podziel się Napisano 15 Styczeń 2008 dla koneserów : MOSKWA: 90-letnia kobieta robi facetowi loda NOWY YORK: Słynny akrobata przechodzi po linie pomiędzy dwoma wieżowcami. Obydwaj faceci mają w głowie tą samą myśl: TYLKO ku**a NIE PATRZ W DÓŁ !!! Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
nas2kany Napisano 23 Styczeń 2008 Zgłoszenie Podziel się Napisano 23 Styczeń 2008 Ukryta zawartość Musisz być zalogowany, aby zobaczyć zawartość. CO do księzy to racja... Przychodzi młody chlopak do probosza i oznajmia iż pragnie się ożenić.. Uzgadniaja wszelkie z tym zwiazane sprawy az w końcu ksiądz śpiewa niesamowicie wielką cenę za ślub Chłopak pyta: - prosze księdza a dlaczego tak drogo Ksiądz: -Widzisz młodzieńcze ty raz zapłacisz i masz na całe zycie , a mi to tylko na jeden wieczór wystarcza Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
kszysio Napisano 28 Styczeń 2008 Zgłoszenie Podziel się Napisano 28 Styczeń 2008 Co dla kszysia oznacza posiłek z 7 dań??? hot-dog i szesciopak piwa.., Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
kszysio Napisano 28 Styczeń 2008 Zgłoszenie Podziel się Napisano 28 Styczeń 2008 Jeden koles rucha drugiego i mowi: - Ale tym masz ciasna dupe... - Jestem dopiero na pierwszym roku ksieze arcybiskupie., Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
kszysio Napisano 28 Styczeń 2008 Zgłoszenie Podziel się Napisano 28 Styczeń 2008 W samolocie leci ksiadz, maly chlopczyk, oczywiscie pilot. Nagle, z niewiadomych przyczyn samolot zaczyna sie palic, wiec pilot glosno wola: - Zakladamy spadochrony i skaczemy! jako ze chlopczyk byl maly dali jemu napierw skoczyc Ten jednak, gdy juz prawie skakal, zaparl sie o drzwi i ani rusz. Widzac to, pilot pyta ksiedza: - Pchniemy go???? Na co ksiadz, nerwowo spogladajac na zegarek odpowiada: - A zdazymy jeszcze? Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
bigbraine777 Napisano 29 Styczeń 2008 Zgłoszenie Podziel się Napisano 29 Styczeń 2008 Cos dla Garbatego... Jaki jest najlepszy komplement dla garbatego? - Równy z ciebie gość. Tata z 6-letnim synkiem robi zakupy w supermarkecie. Kiedy przechodzą obok półki z prezerwatywami, synek pyta: - Tato, a co to jest? - To są prezerwatywy, synu - odpowiada ojciec. - A po co one są? - kontynuuje malec. - Prezerwatywy są po to, żeby mężczyzna miał bezpieczny seks z kobietą - odpowiada ojciec. - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu są 3 sztuki? - nie daje za wygraną chłopczyk. - Widzisz synu, bo to jest zestaw dla młodzieży uczącej się: raz w piątek, raz w sobotę, raz w niedzielę. - Tato, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 6? - pyta synek. - Widzisz synu, to jest zestaw dla studentów: dwa razy w piątek, dwa razy w sobotę, dwa razy w niedzielę. - odpowiada ojciec. - Tata, tato, a dlaczego w tym opakowaniu jest 12? - kontynuuje malec. - Hmmm... widzisz synu, bo to jest zestaw dla dojrzałych, żonatych mężczyzn. Raz w... styczniu, raz w lutym, raz w marcu..... Ocean, tratwa z trzema rozbitkami. W środku Amerykanin, Polak, Rosjanin i Murzyn. Po kilku tygodniach kończy im się jedzenie... Rosjanin mówi: Zjedzmy murzyna!! Na to Amerykanin odpowiada: Nie tak nie można to takie rasistowskie... Urządzę Talk show! Będę zadawał pytania no i kto nie odpowie tego zjemy... Zgodzili się na propozycję Amerykanina i rusza Talk show: Pytanie 1 do Polaka: W którym roku zrzucili bombę na Nagasaki? Polak: 1945 Amerykanin: Dobrze zostajesz Pytanie 2 do Rosjanina: Ile było wtedy ofiar? Rosjanin: 600 tys Amerykanin: Dobrze zostajesz Pytanie 3 do Murzyna: Nazwiska ofiar? Nauczycielka poleciła dzieciom, żeby napisały wypracowanie, które zawierać będzie cztery aspekty: 1. Monarchia 2. Seks 3. Religia 4. Tajemnica Powiedziała, że kto skończy będzie mógł iść do domu. Dzieci zaczęły pisać. Po kilkunastu sekundach wstaje Jasio i oddaje pracę. Nauczycielka nie chce wierzyć, że udało mu się już skończyć. Prosi go, żeby odczytał swoje wypracowanie. Jasio czyta z dumą: - Ktoś zerżnął królową! Mój Boże! Kto? Idzie hiphopowiec przez pustynie, luzik, jara joya, słucha se muzyczki i nagle pic mu sie zachciało. Zobaczył malutką oazę, więc dopadł się i żłopie wode. Juz prawie wypił całą, gdy na dnie zobaczył złota rybke, która rzecze: - Nie wypijaj całej wody, to spełnie Twoje jedno życzenie! - Spoko- odrzekł hiphopowiec - Ale spełni sie ono dopiero wieczorem. - Spoko - odrzekł hiphopowiec. I wyszeptal rybce na uszko swoje życzenie. Wrócił szcześliwy do domu, wieczorkiem usiadł na kanapie, zapuścił jakiś dobry bit, odpalil johnsona i siedzi i czeka aż się spełni zyczenie. Nagle JEB! drzwi do mieszkania wykopane z buta, wpierdala mu sie do środka 30 gości z Ku Klux Klanu, odziani w swoje białe przescieradła, z płonącymi flagami i mieczami. Wpadli do pokoju, gdzie siedział hiphopowiec, jeden z nich podszedł do ziomka i pyta: - Ty jestes ten typek, co chciał sie bujać jak czarnuch Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Garbaty Napisano 29 Styczeń 2008 Zgłoszenie Podziel się Napisano 29 Styczeń 2008 Cos dla Garbatego... Jaki jest najlepszy komplement dla garbatego? - Równy z ciebie gość. dziękować dziękować Odnośnik do komentarza Udostępnij na innych stronach More sharing options...
Rekomendowane odpowiedzi
Jeśli chcesz dodać odpowiedź, zaloguj się lub zarejestruj nowe konto
Jedynie zarejestrowani użytkownicy mogą komentować zawartość tej strony.
Zarejestruj nowe konto
Załóż nowe konto. To bardzo proste!
Zarejestruj sięZaloguj się
Posiadasz już konto? Zaloguj się poniżej.
Zaloguj się