kawały , dowcipy itp...

[---perpan---]

Anorektyk - nie zagryza.

Egzorcysta - pije duszkiem.

Grabarz - pije na umór

Higienistka - pije tylko czystą.

Ichtiolog - pije pod śledzika.

Kamerzysta - pije, aż mu się film urwie.

Ksiądz - pije na amen.

Laborant - pije, aż zobaczy białe myszki.

Lekarz - pije na zdrowie!

Matematyk - pije na potęgę.

Ornitolog - pije na sępa.

Pediatra - po maluchu!

Perfekcjonista - raz, a dobrze.

Pilot - nawala się jak messerschmit.

Syndyk - pije do upadłego.

Tenisista - pije setami.

Wampir - daje w szyję.

Wędkarz - zalewa robaka.

Członkinie Koła Gospodyń Wiejskich - piją, tańczą i haftują.

[wojtek10611]

Co ma murzyn białego ?

-Słuchać.

[---perpan---]

- Ja to bym chciał umrzeć jak mój dziadek we śnie - a nie krzycząc tak jak jego pasażerowie.

 

[---perpan---]

Kiedy kobieta przeżywa szokujący seks?

- Kiedy zamiast orgazmu przychodzi mąż.

[---perpan---]

Poszli studenci na egzamin.

Profesor:

- Mam dwa pytania: Jak ja się nazywam i z czego jest ten egzamin?

A studenci spojrzeli po sobie:

- Cholera! A mówili, że z niego jest taki luzak!!!

[WĄSKI]

Dwóch kanibali złapało rumuna i wsadziło go na rożen.

Przychodzi trzeci i pyta:

- Czemu go tak szybko obracacie?

bo jak kręcimy wolniej to nam ziemniaki podkrada

 

 

Żona poszła na spotkanie feministek. Nasłuchała się o dyskryminacji kobiet, równouprawnieniu itd. Wróciła do domu i mówi do męża tak:

- Od dzisiaj Ty prasujesz, sprzątasz i gotujesz... Inaczej nie chce Cię tu widzieć!

I tak 1 dzień nie widziała, 2 dzień nie widziała, 3 dnia jej opuchlizna z oka zaczęła schodzić

 

 

Dziennikarz do Marit Bjoergen:

- Jak Pani reaguje na docinki, że wygląda Pani jak facet?

- koło ch*** mi to lat

 

-Co robi Palikot w gabinecie rentgenowskim ?

-Prosi o zdjęcie krzyża.

 

Pewien milioner znudzony życiem postanowił sobie zorganizować nową rozrywkę

i wymyślił zadanie.

Zaprosił do siebie znajomych, przyjaciół, sąsiadów, zebrał ich koło basenu

do którego wcześniej wpuścił rekina i tak rzecze:

-Kto odważy się przepłynąć basen i wyjść z niego cało, dostanie 100

tys.dolarów.

Cisza.

Reakcją milionera była nowa oferta.

-Kto odważy się przepłynąć, dostanie milion dolarów.

Cisza.

Milioner trochę zdesperowany postanowił postawić wszystko na jedną kartę i

rzecze:

-Do tego miliona dokładam jeszcze kurwę!

Nagle zamieszanie, plusk, ktoś skoczył do basenu i rozpaczliwie płynie do

brzegu, już prawie rekin go dopadł, ale jakimś cudem śmiałek wyszedł z

basenu.

Od razu podbiegł do niego milioner z tłumem gapiów i mówi:

-Gratuluję, jestem pod wrażeniem, jak pan to zrobił?

-Gdzie ta k....?

-Ależ, spokojnie, zaraz pan otrzyma milion dolarów i obiecaną kurwę.

-Gdzie ta k....? - pyta jeszcze bardziej zdenerwowany...

-Jedną chwileczkę, tu jest czek, a za moment dotrze k...., proszę się nie

denerwować.

-Gdzie ta k...., co mnie popchnęła?

[---perpan---]

W psychiatryku pomalowali w salach wszystkie ściany na brązowo. Następnego dnia

przychodzą lekarze do jednej z sal, patrzą, a tam cała farba zdarta. Więc znów pomalowali na

brązowo. I znów następnego dnia farba była zdarta. I tak kilka dni. W końcu się wkurzyli,

pomalowali ściany na zielono. Przychodzą lekarze po południu, patrzą, a dwaj wariaci siedzą i

patrzą w ścianę, i lekarz się ich pyta:

- Czemu tak siedzicie i patrzycie na tą ścianę?

- Czekamy aż czekolada dojrzeje...

[---perpan---]

Żona pyta męża:

- Czy wyglądam pięknie?

- No.

Zadowolona żona odchodzi, a mąż mówi do siebie:

- Ona chyba nie rozumie mojego angielskiego.

[---perpan---]

Kowalski kupuje żonie biustonosz.

- Jaki rozmiar? - pyta ekspedientka.

- Nie wiem.

- Może taki jak grapefruit?

- Nie.

- Może jak pomarańcza?

- Też nie.

- To może jak jajko?

- Otóż to! - woła uradowany Kowalski. - Sadzone

[WĄSKI]

Ona i On. Kilka lat w wolnym związku. Niedzielne śniadanie, strój tradycyjny - rozciągnięta piżamka i bokserki. Ona pochylona nad kubkiem kawy, On podnosi się leniwie i, grzebiąc sobie w bokserkach, rzuca ospale:

- Wyjdziesz za mnie...

Ona... Zadrżały jej dłonie. Jeszcze nie może uwierzyć, że w końcu się odważył, że dojrzał do decyzji, że nareszcie będą małżeństwem! Cichutko, aby się nie przestraszył i nie domyślił, że czekała na to całe lata, odpowiedziała:

-Tak.

On , nie przestając miętolić bokserek:

- ...ze śmieciami, bo zimno i nie chce mi się?

 

 

 

 

Jedzie narąbany baca Zakopianką do domu. Zatrzymują go blacharze i czując woń alkoholu od razu rozkazują:

- prawo jazdy i dowód osobisty !

A baca na to zdziwiony:

- a oddaliśta ?

 

 

 

 

- Dlaczego chciała by pani pracować w naszej firmie na stanowisku sekretarki?

- Potrafię odbierać telefony.

- Rozumiem, w takim razie oddzwonimy do pani.

 

 

 

 

Tata kupił Krzysiowi łuk i poszedł razem z nim strzelać. W pewnym momencie trach! i strzała wybiła szybę u sąsiada. Tata mówi do Krzysia "Przyjmij to jak mężczyzna, idź, może załagodzimy i wstawimy nową najwyżej". Krzyś wraca i mówi, że ma dwie złe wiadomości. Na pytanie ojca odpowiada: pierwsza - trafiłeś sąsiada prosto w interes, druga - że mamę w policzek

[---perpan---]

Czemu wegetarianki nie krzyczą podczas orgazmu?

- Boją się przyznać, że kawałek mięcha może sprawić taką radość.

[---perpan---]

Środek nocy. Długi dzwonek do drzwi.

- Kto tam?

- Policja.

- Ale nikogo w domu nie ma!

- A kto odpowiada?

- Nikt nie odpowiada. Pewnie się przesłyszeliście.

- A światło dlaczego się pali?

- No dobra, już gaszę.

[---perpan---]

Długa kolejka w aptece. Nagle wpada facet i krzyczy:

- Ludzie przepuśćcie mnie! Tam leży dziewczyna.

Facet podchodzi do kasy i mówi:

- Poproszę paczkę prezerwatyw

[adrian154845]

Maż wpada do domu podpity i myśli jakby tu ze swoją się pokłócić.

- Zośka dawaj żarcie.

Zofia pięknie narktyta zastawe szykuje dla męża.

- Vódki nalej mi - zdziwiony krzyczy

- Zofia otwiera flaszke nalewa, pije z nim.

Zdezorientowany mówi rozkładaj nogi zrobię robotę.

Zofia leży w sexi bieliznie na stole. Po wszystkim mąż zdziwiony cała sytuacją. Mówi:

-Zośka pod stół.

Zofia pod stołem.

- Szczekaj

-Hau hau hau - odpowiada Zofia

Maż w końcu:

- O ty K**wo na swojego szczekasz?!

 

 

 

Co robi traktor u fryzjera??

-Warkocze

[---perpan---]

W czasie wizyty u dentysty dzwoni komórka pacjentki, która nie może rozmawiać. Kobitka bezradna. Dentysta w końcu sie zlitowal. Bierze komórkę:

- Halo... Kto mówi?

- Jak kto?! MĄŻ!

- Aaaa... Mąż... OK., zaraz kończymy.... Żona tylko wypluje i natychmiast oddzwoni

[bigbraine777]

W przerwie meczu Polska - Grecja.

Smuda: - No chłopaki tego się już nie da przegrać!

Drużyna: - My nie damy rady??

[irokraw]

Co robi Blondynka pod drzewem?

- Czeka...

Ale na co?

- na autograf od Kory

[---perpan---]

- Co słychać, panie Smuda?

- U mnie bez zmian

 

[irokraw]

To teraz kawał forumowy - z góry przepraszam jeśli kogoś obraziłem /zbieżność osób całkiem przypadkowa :)/

 

Lekcja Historii. Nauczycielka rozpoczyna zajęcia i woła do odpowiedzi ,,---perpana---". Ten podąża wolnym krokiem, z zeszytem w dłoni na środek klasy. Gdy już dotarł nauczycielka zadaje mu pytanie: wiesz kim był Mieszko I?

- Nie - odpowiada kiwając głową ,,---perpan---"

- A słyszałeś może o Władysławie Jagiełło? - zarzuca ponownie nauczycielka, po czym ponownie słyszy odpowiedz - nie.

- A może mówi Ci coś nazwisko Chrobry? - zapytuje z poirytowaniem Pani od historii.

Na to wkurza się uczeń i bez chwili wahania wyrzuca z siebie:

- a zna Pani ,,BePe"?

- Nie znam - odpowiada zaskoczona nauczycielka.

- A może słyszała Pani o ,,Chomiku"? - dodaje uczeń.

- Też nie - odpowiada ponownie nauczycielka.

- To po ..uj...mnie Pani swoją bandą straszy! - puentuje ,,---perpan---"

 

 

[---perpan---]

z wykształcenia jestem nauczycielem historii

[irokraw]

z wykształcenia jestem nauczycielem historii

 

nie wiedziałem mam nadzieje, że urazy niema

 

[ Komentarz dodany przez: ---perpan---: 2012-06-09, 17:32 ]

chodziło o to że umieściłeś mnie w złej roli

[irokraw]

z wykształcenia jestem nauczycielem historii

 

nie wiedziałem mam nadzieje, że urazy niema

 

[ Komentarz dodany przez: ---perpan---: 2012-06-09, 17:32 ]

chodziło o to że umieściłeś mnie w złej roli

 

czasami zdarza się polec na pewniaku tak to już jest z ,,obstawianiem"

[---perpan---]

Diabeł zatrzymuje Polaka, Niemca i Ruska na granicy i mówi, że przepuści ich dalej, jeśli

któryś z nich rozśmieszy jego konia. Pierwszy zaczyna Rusek - mówi coś do konia, a ten

patrzy na niego jak na debila. Niemiec to samo. Kiedy Polak coś mu powiedział, koń zaczął

tarzać się ze śmiechu.

Kiedy trzej panowie wracali z powrotem, diabeł znowu ich zatrzymał, żeby zasmucili jego

konia, bo ten dalej śmieje się po Polaku. Pierwszy Rusek - bez efektów. Niemiec tak samo.

Kiedy Polak coś mu pokazał, koń zaczął płakać. Diabeł pyta się go, jak on to zrobił, Polak mu

odpowiada:

- Najpierw powiedziałem mu, że mam większego penisa niż on. A potem mu go pokazałem.

[Rakowiak1921]

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu.

- Chcę coś błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund.

Wobec tego kupiłem jej wagę....

 

 

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ją zabrał w jakieś drogie miejsce.

Wobec tego zabrałem ją na stację benzynową....

 

 

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do ZUS, żeby złożyć podanie o emeryturę.

Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymację ubezpieczeniową, więc powiedziałem panience w okienku, że wrócę później.

Panienka na to: Proszę rozpiąć koszulę.

Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: - Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, że jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan chodzić do domu po legitymację.

Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: - Powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś dostał też rentę inwalidzką...

 

 

Poszliśmy z żoną na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijaną kobietę, siedzącą samotnie przy sąsiednim stoliku.

Żona spytała:- Kto to jest?

Odpowiedziałem: - To moja była sympatia. Słyszałem, że gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa.

Żona na to: - Kto by pomyślał, że człowiek może coś świętować tak długo?

 

 

Żona mówi do mnie - Już się nie kochaliśmy ze dwa lata...

A ja do niej: - Chyba ty.

 

 

Mąż wpatruje się w świadectwo ślubu.

- Czego tam szukasz? - pyta żona.

- Terminu ważności!

 

 

Żona do męża:

- Mam dla Ciebie dwie wiadomości. Dobrą i złą.

- No słucham.

- Odchodzę od Ciebie.

- O.K., a ta zła?

 

 

Mąż pyta żonę:

- Kochanie, co byś zrobiła gdybym wygrał w totka?

- Wzięłabym połowę wygranej i odeszła od ciebie - oświadcza żona.

- Trafiłem trójkę, masz osiem złotych i wyp****! - odpowiada mąż

 

 

Żona mówi do męża:

- Kochanie jutro jest rocznica naszego ślubu - jak ją uczcimy?

Na to mąż odpowiada:

- Może minutą ciszy?

 

 

Wściekły mąż wpada do domu i mówi do żony:

- Wiesz co, ten facet spod piątki spał już z prawie ze wszystkimi kobietami z naszego bloku, oprócz jednej.

Żona po chwili zastanowienia:

- Hmm... to musi być ta Nowakowa spod trójki...

 

 

Żona do męża:

- Zobacz, ja muszę prać, prasować, sprzątać, nigdzie nie mogę wyjść, czuję się jak Kopciuszek.

Mąż na to:

- A nie mówiłem, że ze mną będzie ci jak w bajce?

 

 

Ksiądz podczas mszy w kościele:

- Małżeństwo to tak jakby dwa okręty spotkały się w porcie.

Jeden z mężczyzn odzywa się szeptem do kolegi:

- To ja chyba trafiłem na okręt wojenny

 

- Tak się wczoraj uśmiałam w tym teatrze, kochany, że wróciłam do domu półżywa...

- Powinnaś najdroższa pójść jeszcze raz na ten spektakl...

 

 

Mąż do żony:

- Słuchaj! Jak nie będziesz jęczała podczas seksu, to słowo daję rozwiodę się z Tobą!

- Żona wzięła to sobie do serca, ale na wszelki wypadek przy następnej okazji pyta męża:

- Już mam jęczeć?

- Nie teraz. Powiem Ci kiedy i wtedy zacznij - tylko głośno.

Za jakiś czas mąż prawie w ekstazie:

- Teraz jęcz, teraz!!!

Żona:

- Olaboga!!!! Dzieci butów nie mają na zimę, ja w starej sukience chodzę, cukier podrożał...

 

 

- Bandyta wchodzi do banku, kradnie pieniądze z kasy, po czym podchodzi do jednego z klientów i pyta:

- Widziałeś, co zrobiłem?

- Tak i mam zamiar zadzwonić na policję.

Złodziej przyłożył mu pistolet do głowy i go zastrzelił. Podszedł do następnego klienta z tym samym pytaniem - na co ten odpowiada:

- Nic nie widziałem i nic nie słyszałem, ale moja żona widziała.

 

 

Franek zwierza się Ryśkowi:

- Moja stara przysięgła, że mnie zostawi, jak nie przestanę pić.

- I co?

- Będzie mi jej brakowało.

 

- Hej Zenek. Zbieraj się i chodź do mnie, pogramy w szachy.

- Nie mogę. Żona mi zmarła.

- To dam Ci grać czarnymi.

[---perpan---]

- Mamo! Mamo! - krzyczy synek na podwórku.

Matka wychyla się z okna:

- Czego chcesz?!

- Tomek nie chciał uwierzyć, ze masz zeza...

[---perpan---]

Zatrzymuje policjant studenta, legitymuje go, otwiera dowód i czyta:

- Widzę, że nie pracujemy.

- Nie pracujemy - potwierdza student.

- Opieprzamy się... - mówi dalej policjant.

- Ano, opieprzamy się - potwierdza student.

- O! Studiujemy... - rzecze policjant.

- Nieeee, tylko ja studiuję. - odpowiada student.

[---perpan---]

Są trzy sklepy.

Jeden jest Polaka, drugi Ruska i trzeci Niemca.

Do sklepu Ruska przychodzi diabeł i mówi:

- Chcę kupić 3 kilo nichuja, a jak nie masz to cię zabiję.

Rusek szuka ale nie znalazł, więc go zabił.

Następnie idzie do Niemca i mówi:

- Chcę kupić 3 kilo nichuja, a jak nie masz to cię zabiję.

Niemiec szuka, ale też nie znalazł, więc go zabił.

Idzie do Polaka i mówi:

- Chcę kupić 3 kilo nichuja, a jak nie masz to cię zabiję.

Polak myśli i w końcu mówi do diabła:

- To choć ze mną na chwile.

Zaprowadził go do piwnicy, zgasił światło i mówi:

- Widzisz coś?

- Nichuja.

- To bierz 3 kilo i spierdalaj!

[---perpan---]

Facet był u kochanki, ale zrobiło się późno i trzeba wracać do domu. Mówi więc do niej:

- Daj trochę wódki, ochlapię się i żona nie będzie czuła twoich perfum.

Mężczyzna wraca do domu, a żona chlast go w mordę.

- Za co?!

- Myślałeś, że jak się poperfumujesz to nie poczuję, że wódkę piłeś?!

[bigbraine777]

http://www.youtube.com/watch?v=nYPcgB8d9A0

[Mazur]

Ona i on siedzą na kanapie. Dzwoni telefon, odbiera ona.

- Kto dzwonił?

- Mój mąż.

- Co chciał?

- Mówił, że się spóźni do domu bo gra z Tobą w pokera.